Повтор судьбы

текст: Татьяна Строганова
фото: Людмила Манурина
03.11.2005

«Бабушка мне с детства внушала, что непременно повторю судьбу мамы,P рассказывает свою историю постоянная читательница «Девичника».P Дескать, ты такая же доверчивая. Выйдешь замуж, а потом лучшая подруга суженого отобьет. Я не верила, пока мой первый возлюбленный не предпочел вдруг Ирку. Неужели правда все предрешено? Вот и думаю: то ли замуж не ходить, то ли подруг больше не заводить?..» Дети действительно часто повторяют судьбу родителей. Это неудивительноP воспитание, личный пример. Гораздо обидней, когда повзрослевший ребенок делает все наоборот, но приходит к тому же итогу. Тут уж в пору о генетике говорить, если отбросить все эзотерические штучки. Почему дочки топчут мамины дорожки? Можно ли противостоять пагубным семейным стереотипам? Как не стать жертвой воспитания? Об этом секретничают сегодня журналистки «Вечерки».

Марина КУДРЯШОВА, старший корреспондент отдела информации:

Очевидно, мне в жизни повезло с семьей и окружением, поэтому я считаю, что повторить судьбу тех, кто рядом, не так уж плохо. Разве что скучно Но, слушая истории о чьем-то семейном неблагополучии, я радуюсь тому, что жизнь удалась. Чем плохо, скажите, оправдать инвестиции, «сделанные в тебя» в детстве и юности, оправдать ожидания родственников. Правда, время идет, и их представления о «планке» благополучия стремительно растут. Поэтому стереотипы приходится ломать именно в этом случае: да, хорошо бы жить в пентхауcе и ездить на «Ягуаре», а не в маршрутке, но, дорогие родители, вы же учили порядочности и скромности. Вот я и живу, считая, совсем как вы, копейки от аванса до зарплаты, и с ужасом слушаю истории о том, что другим приходилось ломать себя, чтобы не повторять судьбу предков.

Татьяна МАРЬИНА, корреспондент отдела культуры:

Мне кажется, в воспитании ребенка ошибки неизбежны. Вопрос лишь в том, насколько они серьезны, для жизни принципиальны. Если ребенок первый (или единственный), мы экспериментируем поневоле, на ходу совершенствуя методику своих родителей. Становясь бабушками, кажется, знаем о детях все. Но совершенству нет предела. Даже в случае однозначного успеха найдется повод для недовольства, критики себя или ребенка. О роковом повторении судеб не думаю. Убеждена, что в жизни многое зависит от нас. Чем старше, разумнее мама, тем больше вероятности, что она сможет выправить неверно взятый курс. Если ей восемнадцать, методику своих родителей она не в силах поменять кардинально. ГлавноеP проблему сформулировать и потихоньку, изо дня в день, решать. К моменту рождения своего ребенка я уже понимала, в чем ошиблась моя любящая мама. Жертвенность и растворение в детях, желание оградить от забот и проблем я сменила на другие принципы. И результатом на сегодня довольна. Дочь самостоятельна, к жизненным испытаниям готова и совсем не похожа на меня. А новые задачи жизнь придумывает без устали. И мне это нравится.

Алла СКРИПОВА, редактор отдела потребительских проблем:

Пословица «яблоко от яблони недалеко падает», на мой взгляд, точно передает общую тенденцию. Но на то и правила, чтобы из них были исключения. Особенно много исключений случается в так называемую эпоху перемен. А именно в это время, к несчастью или наоборот, выпало жить нашему поколению. На примере своих знакомых и друзей я вижу борьбу с предначертаниями судьбы. Деревенская девочка, у которой родители от зари до зари вкалывали в совхозе, бежит прочь от земли. Уезжает в город, преподает в вузе и напрочь забывает, что такое сажать картошку. Мальчик, чей папаша любил закладывать за воротник, становится убежденным трезвенником. Выросшая в многодетной семье молодая женщина не собирается рожать больше одного ребенка, несмотря на то, что свое детство вспоминает с большой теплотой и любовью. Парень из «безлошадной» семьи с первой же зарплаты начинает откладывать средства на автомобиль. И таких примеров можно привести еще очень много. Что пересилит в дальнейшемP гены или собственный разум, прогнозировать сложно. Но, честно говоря, я с уважением и пониманием отношусь к стремлению самостоятельно, без оглядки на прошлый опыт, строить свою жизнь.

Дина ИЛЬИНА, редактор отдела информации:

У меня очень строгая мама. А папа всегда баловал. И ни разу в жизни меня дома не наказали физически. Так, тапкой грозили, но никогда не ударили. Но я знала, что бьют моих подружек,P это казалось ужасным! Правда, мама пару раз мне дала по губам, когда я слишком много лишнего болтала. А наказывали запретамиP не пускали на улицу, к примеру. Тем не менее от родительского надзора я сбежала сразу после окончания института, решила жить самостоятельно. Всегда думала, что не буду жить так, как родители,P их будни казались скучными. В принципе у меня действительно иная жизнь, чем у мамы с папой, когда они были молоды и работали. Но сейчас я понимаю, что мои взгляды на дом, на семью совпадают с мамиными. Для мамы самое любимое время, когда все домашние рядом. И для меня это главное. Мне кажется, что все дочки рано или поздно становятся похожи на своих мам.

Татьяна СТРОГАНОВА, главный редактор:

Жертвой воспитания я была недолго. Сознательно строила свою взрослую жизнь. Пыталась понять родителей, взять что-то полезное, а что-то отбросить. От «семейного хлама» избавлялась беспощадно. По секрету скажу (только бы родители не прочитали)P избавляюсь до сих пор. Ох и много его накопилось под генеалогическим деревом за века! Буду счастлива, если дочка продолжит эту «пахоту». Как же трудно отделять зерна от плевел, скажу я вам!..

Судьбы складываются по-разному. Кто-то наступает на старые фамильные грабли. Кто-то ищет свои, новехонькие. Но вот что точно дочки повторяют, так это мамину фигуру. Недаром бывалые дают совет юным женишкам: «Хочешь увидеть, что будет с твоей избранницей лет через 20, посмотри на ее мать».

Евгения ДЕСЯТКИНА, редактор отдела экономики:

Не знаю почему, но выражение «я так воспитана», часто произносимое одной знакомой, вызывает у меня раздражение. Кажется мне, что за этими словами стоит что-то ненастоящее, неживое, наигранное Сама так никогда не говорю, потому что не чувствовала в детстве, что меня воспитывают. Есть в этом слове какая-то навязчивость, «ломание» человеческого характера. Так и представляю, как бедную малышку муштровали: заставляли кушать с ножом и вилкой, запрещали бегать по двору, когда приличным девочкам пристало чинно прогуливаться, не разрешали носить кроссовки (за исключением уроков физкультуры), а только туфельки Повзрослев, выпорхнув из-под маминого крылышка, вчерашняя малышка выбирала один путь из двух. Или становилась образом и подобием своей родительницыP правильной до зубовного скрежета, часто занудной и закованной в свои же собственные узкие рамки. Или, почуяв свободу, пускалась во все тяжкие.

Меня особо не ломали, мне дали быть самой собой, и за это спасибо. Лет через двадцать узнаем наверняка, что вернее, кто, из этого получился.

Комментарий

От осинки не родятся апельсинки

Наш постоянный консультант психотерапевт медицинского центра «Парацельс» Андрей БАБИН убежден, что семейные стереотипы нужно хранить в специально отведенном месте. А жить следует так как получается.

Все, что «падает» в наши детские мозги в первые годы жизни, усваивается как непреложная истина, аксиома. Как-то поймал себя на том, что иду и плююсьP и мой сын делает то же самое. Абсолютно по-обезьяньи. Повторять мои шуточки, мои словечки для него стало нормой. Сейчас пробую искоренять свойственную мне иронию, но он-то ее уже впитал. И в жизни она ему служит не слишком хорошую службу. Со своим колким языком лезет, куда ни попадя. И сам получает по полной программе, и людей обижает.

Вот вам конкретный пример пагубности воспитания. Точно так же дочка все перенимает у матери, та в свою очередьP у своей матери. Вот и получается пресловутая карма. Пока начнешь разбираться, что к чему,P глядишь, тебе уже за сорок. Вроде бы уже и переделываться поздно. В итоге приходишь примерно к тому, к чему приходили все мудрые люди: знаю только то, что ничего не знаю.

По шаблону рождаются рабочие династии. Папа в забоеP и сын туда же. Главное, чтоб не в запое К сожалению, эти стереотипы живучи. Если девочка родилась в семье, где папа пьет и поколачивает, какой бы горчайший опыт она ни вынесла, как бы она ни зарекалась, но из десяти прекрасных людей всегда выберет одиннадцатого с душком-запашком. Она будет все понимать, но станет оправдывать саму себя: «Да жалко его, пропадет без меня» Жутчайшие стереотипы, ломать их очень тяжело. И, наверное, бесперспективно.

Говорят, что от осинки не родятся апельсинки. А в детстве я слышал от мамы другое: не родит свинья бобра, все того же поросенка. Так доставалось мне на орехи и рикошетом отцу. Он защищался, намекая на какие-то куриные мозги и ту же слепоту. Потом я узнал, что яблоки от яблони недалеко падают, что родину, как говаривал папа-червяк своему сыну, не выбирают Но в душе уже смутно шевелился червяк сомнения, натыкаясь на ложно-пафосное. Как это у таких глупых родителей получились такие умные дети?.. Продолжая матереть, а затем и упражняться во взращивании «цветов жизни», я усвоил другую сентенцию: первую половину отмеренного пути тебе отравляют родители, вторуюP дети.

По-старому, трафаретно, как все, жить не хочется. А по-новомуP страшновато. Да и жизнь расслабляться не дает. И не за горами очередная возрастная сентенция: мыP люди старой закалки, нас уже не исправить. Но у каждого свой непогрешимый рецепт, да и вообще у нас страна советов. Где бы терпимости научиться? Дома не учат. Не существует таких домов. Нет чтобы вспомнить «не судите, да не судимы будете». У каждого свой устав и аршин, свои семейно-клановые принципы. А если отличен чем-тоP мы говорим «в семье не без урода». Именно так рассуждали на птичьем дворе о гадком утенке. А поводов посудачить тьма: длина юбки, цвет помады, отношение к другому полу. В семейной жизни вообще все непонятно, пока до болевой точки не доберешься. Поди попробуй в ссоре маму супружницы своей тронуть. Ответный аргументP сковородка.

Вообще, как у кого получается, так и правильно. Хороши эти стереотипы или плохи да никто не знает. Мы живем со сплошными предрассудками, чужими мнениями. Но что удивительноP жить это нам не мешает. Чувствуешь, схема не срабатываетP пробуй как-нибудь по-другому. По большому счету счастью можно научиться. Причем не только хлебая свой горький опыт. Чисто техническиP по утрам себе улыбаться, радовать себя чем-то, внушать «какой я хороший и красивый». Пусть ты врешь и всего лишь надеваешь маску счастья. Но в какой-то момент так заврешься, что сам поверишь, что ты счастлив.

Вот спросите меня, люблю ли я своих пациентов? На сеансах я их действительно люблю. А искренне лиP не знаю. Если потом задним числом человек ко мне приходит с распростертыми объятиями, а я его не помню Понимаю, что это была дружба «по профессии». Резюме простое. Принципы, предрассудки наши похожи на острую бритву. Мы пользуемся ими. Но редкоP и слава богу. А лучше принципы вообще спрятать подальше и жить так, как получается. Все равно никто не знает, как правильно. Иначе вы мои пациенты.

Полностью все материалы газеты на сайте http://www.vecherka.uu.ru и www.qpi.ru/stroganova.
Tweet


10 последних статей в разделе Развлечения

17.06.2010 Променад без границ
01.07.2009 «Эра динозавров» наступила
04.05.2009 Дельфин! Дельфин!
29.12.2008 Хоть мычи, хоть быкуй, все равно наступит... Новый год!
12.12.2008 Побалуйте себя
05.12.2008 Удовольствие без перебоев
28.11.2008 Снял стресс победил кризис
21.11.2008 Машины града не боятся
14.11.2008 Все на спасение мира!
07.11.2008 Назад в будущее

Все статьи раздела Развлечения >>