Три правила просмотра порно
текст: АБС16.01.2008
А как вы думали? Само собой, и в этом святом деле есть свои тонкости, многим до поры неведомые. Однако редакция Aloepole.ru, сплошь состоящая из фанатов основного инстинкта, знает, как правильно это делать. И совершенно не обломается поделиться полезными практическими знаниями с пользователями.P
Правило 1. Не комплексуйте
Просмотр хорошего порно должен приносить удовольствие, окончание просмотра чистую совесть, временную нирвану и полное примирение с окружающей действительностью. Если эта чеканная формулировка вас не устраивает в последней частиP значит, вы наверняка мысленно уже сравнивали себя с порноактерами. В пользу, разумеется, последних. И расстроились от своего физического несовершенства.
Все это чепуха чепух и всяческая чепуха. Запомните раз и навсегда.
Актеров-мужиков в порнофильмы набирают по принципу больше, толще, длиннее. Кастинг обычно проходят около 100 организмов, среди них чтонибудь сверхплановое да попадется. А остальные 99 стандартные 17х1,5 см, потому-то в кино их и не взяли.
Актеров-женщин набирают по тому же принципу. Сиськи силиконовые, задницы с липосакцией, половые губы прооперированы и подтянуты до возбуждающих размеров. Оно вам надо письку-то родную ради красоты резать?
Результат мужского оргазма в порно обычно изображает кефир, потому что такого количества спермы не бывает даже при осеменении крупного рогатого скота.
И, кстати... вы серьезно думаете, что среднестатический мужской индивидуум всегда способен на три полноценных оргазма в течение 1 часа 46 минут? Хм, интересно, сколько ему для этого надо отсидеть в одиночной камере
Про имитацию оргазма тетками и говорить нечего правдоподобно ахать и повизгивать женский пол умеет с детства. Не вынимая изо рта чупа-чупса, между прочимP
А вообще, коли вы такие закомплексованные, подбирайте для просмотра порно из разряда «хоум-видео». Там и размеры привычные, и интерьеры роскошью не пугают, а если повезет так на заднем плане кто-нибудь будет веселые комментарии давать. Типа тех, которые нам встречались. «Наташка, батарейки у вибратора кончаются, ставь на минимум, больше батареек нет», «Борис, сильнее яйцами махай, че как мертвый-то», «Прогоните мне комара с жопы!» Ну, и прочее
Правило 2. Не уверен не берись
Просмотр хорошего порно обычно вызывает у людей желание повторить то же самое в реале. Пока дело идет о трахе природными органами в природные же отверстия при любом количестве и гендерной принадлежности участников процесса желаем, так сказать, счастья в личной жизни. А также качественных презервативов и добрых соседей, чтобы в стенку не стучали. Но как только в сексуальных играх появляются дополнительные предметы либо условия статистика члено- и вагиновредительства просто зашкаливает. Про прямую кишку вообще не говорим загляните лучше на форум любого врачебного сообщества и подивитесь, тому, какие разнообразные предметы эскулапы достают из обычной человеческой задницы. А все почему? Матчасти народ не знает.
Запоминаем дружно и выполняем свято.
Если в природное половое отверстие организма хочется засунуть инородное тело, это должна быть только игрушка купленная в секс-шопе. С соответственным сертификатом, мытая-дезинфицированная и намазанная лубрикантом. Лубрикантом, а не подсолнечным маслом, как некоторые норовят. Свечи, морковки, баллончики с дезодорантом, лампочки, стаканы, мячики, ерша вперед головой, сосновые шишки и яблочки используйте по прямому назначению. Иначе на медицинском форуме про вытаскивание всякой дряни из влагалищ и жопP добавится постов, добрым людям прибудет смеха, а вам неоплаченных дней больничного и возможно, инвалидности...
Поклонникам более жестких воздействий и игр, типа фистинга, порки, скарификации, пирсинга половых органов и так далее, тем более рекомендуем проследовать на соответствующие форумы и сайты в Интернете. Порно по данным темам, как никакое другое грешит постановочными «понарошечными» сюжетами, повторяя которые всерьез, вы изуродуете себя или партнера. Так что без советов опытных людей, которые давно этим всем развлекаются, даже не думайте хвататься за плеть или иглы
Правило третье. Дружи с админом
Конечно, мы добропорядочные граждане и предпочитаем покупать лицензионные, а не пиратские диски. В том случае, если нам хочется посмотреть нечто по-настоящему ценное типа «Сало» Пазолини или «Последнее танго в Париже» Бертолуччи. Покупать же обычную порнушкуP удел тихих идиотов, которым некуда девать деньги. В сети каждый день появляется что-то новенькое в гигантских количествах и почти на полную халяву.
Поэтому дружба с админомP если вы, конечно, пользуетесь рабочим временем для удовлетворения своих маленьких слабостейP самое святое, что может быть у настоящего ценителя ХХХ-порно. Ибо все логи хранятся у него, и запалить вас шефу при желании он может запросто.
А чтобы остальные коллеги не вникали в подробности, получив удовольствие на рабочем месте, не забудьте подтереть за собой следы. Не те, что вы подумали, а журнал ссылок, по которому легче легкого установить, где и что вы смотрели. Вы же не хотите, чтобы ваши соседи по офису узнали, что вас возбуждают тигрята-альбиносы? Поэтому отыщите в меню браузера «Сервис» пункт «Очистка журнала» и, собственно, очистите журнал. Можете заодно удалить и все cookies в том же меню.
В меню «Пуск» заодно вычистите «Документы», чтобы нельзя было открыть в плеере «недавно просмотренные файлы».
И тогда коллеги-юзеры никогда не узнают, что вы нашли обалденный способ проведения романтического вечера со свечами и шампанским. Шампанское, оказывается, можно залить партнеру в попу, а растопленным парафином осторожно покапать на нежные места. Главное, за руль после этого не садиться
Tweet
17.06.2010 Променад без границ
01.07.2009 «Эра динозавров» наступила
04.05.2009 Дельфин! Дельфин!
29.12.2008 Хоть мычи, хоть быкуй, все равно наступит... Новый год!
12.12.2008 Побалуйте себя
05.12.2008 Удовольствие без перебоев
28.11.2008 Снял стресс победил кризис
21.11.2008 Машины града не боятся
14.11.2008 Все на спасение мира!
07.11.2008 Назад в будущее
Все статьи раздела Развлечения >>