Мам, не плачь, ты же мужик!

текст: Лана Литвер
02.05.2006

Вот такой шикарной фразой двухлетний ребенок по имени Антон вогнал маму с высшим гуманитарным образованием в состояние умственной импотенции. По существу возразить было трудновато, поскольку натурального экземпляра мужика в виде папы, например, в доме не водится. Что ему ответить и как сладить с мальчонкой, который растет без мужского ремня соображает сегодня наш добрый доктор Андрей Бабин.

«Здравствуйте. У меня такой вопрос к доктору Бабину. Как воспитывать сына, если в семье нет папы? Когда моему Антону было два года, он меня успокаивал так: «Мам, не плачь, ты же настоящий мужик!». Теперь ему почти шесть, он стучит кулаком по столу и заявляет: «Нет, ты не права, а я прав». У меня иногда чувство, что я с ним не справляюсь, мы спорим изза пустяков, так орем друг на друга Он мне отказывается подчиняться. Не знаю, как будет дальше, пока об этом стараюсь не думать. Что с ним делать?»
(Alma)

Не зря японцы считают, что до пяти лет надо обращаться с ребенком как с царем. И включать родительское насилие, только когда ребенок попадаетP в ситуацию, угрожающую его жизни или безопасности: дорога, розетка, открытый огонь, незнакомая собака В таких случаях и врезать можно, если слов не понимает. Чтоб зафиксировалось ага, эта ситуацияP опасна для жизни. Но ТОЛЬКО в этих случаях. Больше распускать руки нельзя. Нельзя грозить наказанием. Нельзя унижать морально то есть ставить в угол, к примеру, за проступок, которого он не понимает: ну чтото рассыпал или чтото ценное разбил

Как же воспитывать?
На эквивалентах. На понятных ему эквивалентах. Например, он демонстративно не делает того, что его просят, мешает разговаривать, что называется, играет на нервах. Ситуацию советую запомнить и отомстить. Например, отломать от любимой игрушки колесо.

???
Да, прямо у него на глазах. И объяснить, только без всяких обидных слов и обзываний, это недопустимо, так вот объяснить: ты знаешь, дружочек мой милый, вот помнишь, какую ты мне устроил истерику на улице, я просила послушаться, успокоиться, помнишь, как мне было неприятно и обидно? И я сейчас вот я сломала твою игрушку и не потому, что я такая кровожадная, а только чтобы ты почувствовал: мне было так же нехорошо, как сейчас тебе.

Око за око, зуб за зуб?
Да, на этом примитивном уровне, ясном для ребенка (лишение телевизора, мультика, гостей, сладостей). Я советую именно так учить и воспитывать, разумеется, сопровождая действия комментариями. Он должен понять одно: мама точно так же мается и страдает, как он сам. Тогда и только тогда он это ПРОЧУВСТВУЕТ. Если он разбивает чтото важное, компьютер, например должно быть эквивалентное наказание. Сбросить с балкона его любимую игрушку. Порвать его рисунки. Можно даже и отговориться его детскими отговорками: «Ой. ЯPнечаянно, я не хотела.»

Послушай, както это грубо и вообще не поматерински.
Послушай, любые вот эти классические женские увещевания, которые называются воспитанием: «ты же мальчик», «так делать нехорошо», «так не принято», или попросту «так нельзя, так не делай» и прочее все это ребенок, может, и выполнит, но почему нехорошо или не принято? Он не поймет, разумеется, почему. И вы не объясните ему, маленькому, он ведьP мир понимает чувствами. Он только через свою боль и свою утрату почувствует чужую боль. Важный вывод из травмирующей ситуации: мама живая, она может обижаться. Ребенок понимает боль, равную его боли. Поэтому такой примитивный принцип и действует: око за око. Тогда в его голове формируются не бездумные запреты («Нельзя, нехорошо»), а его конкретный чувственный опыт, его опыт получения боли. Это закладывается накрепко и мощно. Когда он чувствует через собственное страдание что причинил маме боль, не грех маме и заплакать от обиды, от бессилия. Это протоязык (язык бессловесный, язык тела) ему больше всяких слов скажет. А маму он любит, это безусловное, врожденное чувство. Так и возникает сострадание.

Значит, не сдерживаться?
Не сдерживаться и не скрипеть зубами, и не в подушку по ночам рыдать, и не скрывать ни огорчение, ни расстройство. Показывайте сыну, как вам плохо. Так рождается его первый чувственный опыт. А когда этот мальчик заявляет, что «мама ты же мужик», это как раз о том, что она чувствто своих ему не показывает. Демонстрирует чисто мужское поведение. А надо быть открытой, слабой, понятной, доступной. Вот Alma и видитP в своем маленьком сыне шарж на себя. Это она такая: не плачет, слабости не показывает, не гнется, не уступает. И растит мальчика негибким, действующим кулаками и зубами. Alma сейчас сына полностью подавила, тем самым культивируя принцип «жизнь борьба». Вот отсюда и их бесконечные пререкания, и ультиматумы: «ты не права, а я прав». Борьба.

Борьба за лидерство?
Да, но мальчик впитывает чувство дурного лидерства, с возможностью идти по головам он боли-то не чувствует. Такие мужики хороши только на войне. Только войны-то нет. Мама растит невротика. Она ломает его психику, она сильнее. Чем больше ломает, и наставляет, и поучает тем больше ребенок испытывает фрустрацию, то есть неудовлетворенность чувств, и делает выводы, маминым прямо противоположные. «Этого не делай!» говорит она. Ну и что? Что значит «не делай»? То, что нехорошо оно обязательно притягивает, это непременно надо попробовать. «Не толкай, малыш, горошек в нос!» он обязательно затолкает!

Он противоречит из принципа?
Ребенок пробует подурацки, подетски продемонстрировать, что он тоже прав. Он не понимает абстрактного: стыдно, неправильно, нехорошо. Он самоутверждается и для него важно: он САМ. Рефлекс независимости, очень ценный, закладывается в раннем детстве, и ломать этот инстинкт нельзя, чтобы не сломать личность. Вот поэтому японцы правы: обращайтесь как с царем.

Но она пишет, что он становится неуправляем
Ее опасения абсолютно реальны. Она потеряла рычаги. Ее система воспитания внешняя, декларативная. А слова Слова отскакивают, если не продиктованы чувством. Я встречал таких мальчиков в более старшем возрасте. Один молодой человек, 24х лет, пришел ко мне с угрозой: если вы мне не поможете, я знаю, как собой распорядиться. Проблема его состояла в том, что он влюбился, а как с девушками обращаться, не знал. Он был лишен самых естественных чувств, поскольку воспитывался благородными интеллигентными родителями, то есть: мальчик должен быть сильным, смелым, пробивать себе дорогу и прочее. А вот язык жестов, интонаций, придыханий и запахов, язык чувств был ему абсолютноP неведом. Я работал с ним не меньше полугода, чтобы пробить эту броню, он был бесчувственным и мощным, как бронтозавр. «Поплачь», прошу. Не может. Один разочек, когда я уж совсем отчаялся, у него прорвались слезы, с соплями, неуклюже Чтобы сбросить одеревенелый панцирь чужих привычек, дурных установок, требуется недюжинные усилия и время душато медленно растет. К чему я все это говорю. Маме надо учиться показывать сыну всю палитру своих переживаний, а не выступать в одной и той же роли держиморды, носителя задеревеневших абстрактных правил приличий. Ребенок самостоятельно способен воспринять правильные ориентиры. Его непослушание это проблемы его мамы.

Здесь семья без папы, возможно, мама поэтому строга?
Женщина не заменит собой мужчину. Это надо твердо уяснить. Будет демонстрировать мужской тип поведения станет мужеподобной женщиной, вот и все. Но не мужчиной.

Как же быть воспитывать мальчика?
Правильного мужчину воспитывать просто. Вот только не надо говорить: не плачь, ты же мужчина. Напротив донести и привить ему понимание, что мужчина тоже человек, что ему бывает больно и плохо, и плакать можно.P Мальчику никакого такого особенного воспитания не нужно. Не нужна никакая особая твердость иначе это будет невротик. Он найдет себе «образец», которому будет подражать. Между прочим, когда мама восхищается мужчиной, любым: киногероем, телеведущим или реальным человеком, ребенок пообезьяньи скопирует объект маминого восхищения. Ему не с кого больше срисовывать. Желательно это просто мое пожелание показывать, что в этом мужчине щедрая душа, а не просто набор мускулов и героические поступки. Помните комиссара Катанни: он P плакал, потеряв близких, это помужски и почеловечески. В отличие от мужественного Шварценеггера, у которого все получается, но любой прокол делает его карикатурным. Потому что он не естественен, он обездушен. Если мама при мальчике открыто восхищается мужчинами, эмоционально щедрыми, душевными, открытыми он именно их возьмет за образец. Учтите это.

А кто в этой семье должен быть главный?
Да. Ну и вопрос. Не знаю. До пяти лет, думаю, он. Если мама не пережимает, он вожак, он лидер. Но его агрессию надо гасить собственной слабостью. Он любит маму, и он почувствует, как надо. Где нельзя воспитать окриками можно действовать слабостью. И тогда получится сбалансированный, настоящий мужской характер.

Любые вопросы доктору Андрею Бабину вы можете присылать по адресу lana@paramon.ru. Полная конфиденциальность, предельная ясность.

Tweet


10 последних статей в разделе Советы доктора Бабина

24.02.2010 Мне так хорошо, что очень плохо!
10.02.2010 Интрижки это путь в замуж
02.02.2010 Перевод с мужского на общечеловеческий
28.01.2010 Сонные предсказания
20.01.2010 «Я для него секс или любит?»
29.12.2009 Как любить мужа и все испортить?
21.12.2009 Как выбрать любимого?
09.12.2009 Секс, муж и другие неприятности
02.12.2009 Интрижка или измена?
24.11.2009 Без мальчиков. Без отпуска

Все статьи раздела Советы доктора Бабина >>