Обратная сторона любви

текст: Лана Литвер
22.05.2006

Уж эти мамины звонки. И как ты там, и что ты там, и почему. И долго не приезжали, и забыли, и вообще. Как объяснить, что некогда? Да никак. Запутанные отношения взрослых детей с не менее взрослыми родителями распутывает доктор Андрей Бабин.

«Добрый день.
Прошу проконсультировать меня по следующему вопросу. Как-то так происходит, что у меня постоянно возникают проблемы с близкими родственникамиP отцом, матерью, бабушкой. Причем, из-за меня.

Все дело в том, что я не хочу приезжать к ним в гости, хотя они постоянно зовут меня к себе. Я забываю поздравить их с днем рождения и праздниками. Причем, не то, чтобы не хочу, а именно забываю. Никогда сам не звоню. Вот и 9 мая не поздравил бабушку-ветерана. Позвонил только на следующий день, но она, конечно же, обиделась И так на протяжении нескольких последних лет.

Я никогда не ссорился со своими родными. У меня в семье никто не пьет, воспитание мое было обычным, в общем, все, как у всех. Я не понимаю, что со мной происходит, и почему я так себя веду.

Я люблю своих близких (по крайней мере, я так думаю), всегда желаю им здоровья и долгих лет жизни, но как только дело подходит к какой-нибудь семейной знаменательной дате или празднику, меня как будто подменяют.

И рецепт я в принципе себе представляю, взять да приехать и провести дома с родителями несколько дней, но не могу себя заставить.

Есть в моих действиях какая-то патология или я просто эгоист последний и Иван, не помнящий родства? Мне 35 лет и около десяти лет я живу отдельно.

P . S . Я хочу изменить создавшуюся ситуацию, пока не поздно.»
Koka MokaP

Никакой патологии у молодого человека нет, разумеется. Абсолютно никакой. Просто он сталкивается с тем, что называется амбивалентностьP противоречивость чувств. «Я вас люблю, хоть и бешусь», писал Александр Сергеевич. Этот момент противоречивости внутренней понимает и сам автор письма: «я их люблю, но забываю», «знаю, что они меня ждут, но не могу себя заставить» Вот она амбивалентность: обратная сторона любвиP отторжение, бегство. Это, конечно, не болезнь, более того, это норма.

Противоречие родом из детства. У ребенка все просто, все слитоP любовь-ненависть, добро-зло, плохой-хороший. Переход между этими крайностями у детей мгновенный, скачкообразный. Поссорился с родителями и думает себе: вот умру, вот вы поплачете, вот вы меня тогда пожалеете и так далее. Ребенку свойственна противоречивость.

И взрослому тоже, получается?

У взрослого переходы между этими крайностями растягиваются. Теоретически должны растягиваться, во всяком случае. Между противоречивыми чувствами должна быть длинная, плавная, переходная линия, так называемый континуум. Это когда ты, взрослый, не можешь оценить ситуацию однозначно: к добру ли? ко злу? Все, ну абсолютно все, зависит от контекста. Важно здесь вот что: этот континуум, переход невозможно создать мозгами, потому что в голове у насP только мертвые конструкции, подсмотренные, прочитанные, чей-то чужой опыт. Те, кто пользуется механическими мыслительными конструкциями, всегда поскальзываются на одном и то же (по принципу: хотели, как лучше, а получилось как всегда). А те, кто свой континуум создал,P люди эмоционально щедрые, широкой души натуры, чувственно зрелые, а главноеP остойчивые (термин такой морскойP остойчивость, означает непереворачиваемость судна).

И при чем тут сложности с родителями?

Ну, так вот, очень многие взрослые дети поступают в точности так же, как наш автор. В том числе и я. Объясню, почему нам хочется, грубо говоря, держаться от родителей подальше. Потому что, попав под их обаяние, в их поле, мы, не нажившие остойчивость, теряемся, оказываемся в их власти. Нам нечего им противопоставить, и это, разумеется, неприятно. И я свои почти 50 рядом с родителями снова маленький несмышленый ребенок. Они меня видят именно таким. Я-то чувствую, что это не так, но противопоставить им мне нечего. И я слушаю их сентенции по поводу длины волос, одежды, отношения к женщинам и к деньгамP и слушаю, и головой киваю, а внутри все кипит и булькает. И я терплю. Пока могу. Возражать, объясняться, споритьP бесполезно, мы все это понимаем. Поэтому меня с этим молодым человеком роднит то, что я тоже могу признаться, что до конца не повзрослел. Как и большинство мужиков.

У женщин проще с этим?

Проще. Может, потом, что к мужчинам и общество, и родители по традиции предъявляют более жесткие культуральные требования. Так вот, чтобы выдержать натиск родительской любви, ему необходимо приобретать тот самый чувственный опыт, зрелость.

Как?

Очень просто. Для началаP раскрыться. Перестать ехать по рельсам стереотипных, стандартных поведенческих норм. Перестать им следовать. Для начала научиться расстегивать пуговки в душе. Вот когда стесняешься и мямлишь, тебе неудобно, ты мекаешь и бекаешьP надо проживать ситуацию, не бежать от нее. И потихоньку, не сразу, конечно, все будет получаться красиво и мягко. Надо учиться показывать свои переживания. И рассказывать о них. По любому поводу.

Любому, кто слушает?

Любому. Идеальный вариантP случайный попутчик. И тогда Koka Moka с удивлением обнаружит, что никто не будет шокирован его откровениями, никто не поставит ему диагноз, а наоборот неожиданно признается в ответ, что это состояние, его измучившее, знакомо и понятно другим. И вообще типично.

Что это дает?

Душа тренируется открываться. Все же до нас придумано: «быть естественным и простымP самое высшее в мире искусство». Или у Цветаевой: «мне нравится, что можно быть смешной, распущенной» И так далее. Это и есть опыт раздвигания границ, чтоб от любви до ненависти не один шаг был, а километр дороги. Это дает бесценный чувственный опыт, поверьте. А в трудной ситуации, например, в той, что описана в вопросе, человек может опираться только на него. Только на него, я подчеркиваю. И вот набравшись этой душевной зрелости, он будет достаточно ровно кивать, пока родители бомбардируют его своей любовью. Он сможет прощать их грубые поползновения в его душу и в его личное пространство. Он встанет наравне с ними. Или даже выше. И начнет относиться к маме и папе с искренней симпатией взрослого человека. Самая лучшая и грамотная позиция выросших детей, между прочим. И тогда соблюдение разных формальных правил и церемоний не в тягость. Но этот путь долог. У него пока на это сил нет. Натужно заниматься душевным эксгибиционизмом (а это и есть, можно сказать, методика излечения) пока не стоит. Не стоит и чаще приезжать к родным и рвать свою душуP это вызовет только боль, боль и раздражение. Гораздо честнее откупаться.

??

Откупаться от родителей, да-да. Формальными подарками, телеграммами, продуктовыми наборами, технической поддержкой, чем угодно. Интуитивно я думаю, он сейчас все и делает, как должно. Сейчас надо просто перестать казниться по поводу своей черствости. И позволить себе эксперимент с закалкой и тренировкой души.

Но вот, например, звонит мама

Отвечай: да, я страшно соскучился, мамочка, думаю про твои пирожки с капустой Имейте в виду, что интонация передает информацию, а не слова вовсе. Люди слышат интонацию, а не суть. ИнтонируйтеP про пустяки, разные мелочи можно говорить, но проникновенно, открыто, от души. И звоните сами чаще, по всяким пустякам. И пообещайте, что приедете. И заезжайтеP без всякого повода, на короткое время. Это даже лучше, чем на праздник или торжество, которое обязательно напрягает. Сделайте акцент на заботливый тон. Забота, вниманиеP вот главное для родителей. Подчеркните искренне, как вам плохо без них, и тяжело, и грустите иногда по детствуP вы подчеркнете их значимость, и все, больше им ничего не надо. Поколение наших родителей привыкло жить не для себя. Подыграйте им, это несложно. Чем чаще это делать, тем свободнее вы будете с ними себя чувствовать. «Я нуждаюсь в вас»P для них это объяснение в любви.

Любые вопросы доктору Андрею Бабину вы можете присылать по адресу lana@paramon.ru. Полная конфиденциальность, предельная ясность.
Tweet


10 последних статей в разделе Советы доктора Бабина

24.02.2010 Мне так хорошо, что очень плохо!
10.02.2010 Интрижки это путь в замуж
02.02.2010 Перевод с мужского на общечеловеческий
28.01.2010 Сонные предсказания
20.01.2010 «Я для него секс или любит?»
29.12.2009 Как любить мужа и все испортить?
21.12.2009 Как выбрать любимого?
09.12.2009 Секс, муж и другие неприятности
02.12.2009 Интрижка или измена?
24.11.2009 Без мальчиков. Без отпуска

Все статьи раздела Советы доктора Бабина >>