Влюбиться в опостылевшего мужа

текст: Лана Литвер
19.06.2006

Пустота твоего дома накрывает незаметно и наглухо. Однажды ты обнаруживаешь в кровати совершенно незнакомого мужчину, который есть отец твоих детей, и которому тебе нечего сказать кроме «Сколько там времени?» или «Ты заваривал чай?». Эта странная пустота, заметим, совершенно не мешает некоторым парам доживать в равнодушии и равновесии до глубокой старости. Тем, кого это нервирует, будет небезынтересно почитать ответ доктора Бабина на сегодняшнее письмо.

«Уважаемый доктор!

Может, вы подскажете, как мне поступить. Дело в том, что мы с мужем живем как бы вам сказать параллельно. Отдельно друг от друга. Не знаю, когда это началось, наверное, давно, но в последнее время я стала это чувствовать как-то острее. Он как будто возвел стену между собой и нами (у нас двое детей). И там за стеной живет, и его все абсолютно устраивает. Он не разговаривает со мной. Просто ни о чем. Ну «привет», там, «иди поешь»P могу ему сказать Он не спрашивает, как мои дела, он не делится тем, что у него происходит на работе или вообще. А если я что-то говорю, или высказываю свое мнение о чем-то, я получаю одну из двух реплики: либо «бред!», либо «херня!». Его не интересует моя жизнь, и я не интересую, наверное, тоже. И дети тоже. Он живет как бы сам по себе, и главноеP его это вполне устраивает. Мы можем месяцами вот так молчать. И с каждым годом (а мы женаты уже 13 лет), эта стена, по-моему, все больше превращается в крепость. Я не могу найти ключик, или мостик, короче, я не знаю, как ее пробить. Мне не нравится, мне плохо, что мы живем ну как чужие. Это же неправильно!! Он по характеру, я знаю, замкнутый, неразговорчивый, но.. Он стал совсем чужим. Телик, компьютер, вот вся его жизнь, а я с детьми где-то очень далеко Все мои попытки наладить контакт рушатся, потому что ему и так удобно и хорошо. Что мне делать? Так накипело в последнее время, хоть плачь»
( S / T / M )

Ситуация тупиковая. Если ничего не делать, то и в ближайшие лет 20 будет то же самое. То есть, нетP будет только хуже, потому что со временем мы становимся карикатурами на самих себя. И даже это не самое страшное. Страшно, что дети, растущие в избытке цинизма и взаимных покусываний, принимают такую семейную атмосферу за норму.

Мужа изменить проблематично

Да ему и так хорошоP жена все правильно комментирует. Это не обозначает, что он законченный циник и мизантроп. Просто они чувствуют по-разному. Просто не приучен он, не получается у него показывать чувства, и это его личная трагедия. Поэтому надо попытаться его изменить. Но не для него, а для себя.

Как это?

Надо вспомнить, с чего все начиналось. Вспомнить ту любовь, которая когда-то была сильнее вас, ту, что еще осталась. И попробовать достучаться до мужа. Только не до головыP до души. Душа, я это точно знаюP живая, отзывчивая, просто, бывает, чернеет от пролежней догм и от одиночества Но живые ростки в ней есть всегда, они только ждут, когда солнышко их согреет. Вот жене и надо стать таким солнышком. В надежде на чудо, потому что я ничего гарантировать, понятно, не могу.

Надо изо всех сил его возлюбить?

Усилием воли пробудить в себе любовь невозможно. Ее на себя-то едва хватает. Надо попытаться аккумулировать все, что есть.

Как?

Для начала взять тайм-аут. Позволить себе удовольствие жить жизнью тела: поехать на природу, поваляться на солнышке, поплавать, выспаться, в общем, полелеять себя физически так, как лично вам это нравится. Массажные салоны, косметические маски, что там еще бывает До тех пор, пока не появится хоть какое-то желание. Хоть какое-то! Чтобы глазки загорелись, чтоб улыбка рвалась, чтоб смех стал искренний и легкийP это признаки силы, о которой я говорю, это накопленное чувство рвется через тело. Вот тогда на основе этого внутреннего желания можно попробовать в памяти освежить прошлую любовьP лично для себя, я повторяю. Нарисовать радужные планы, намечтать, что все будет хорошо Ну а почему нет?

И стереть все обиды?

Да, разумеется, никаких претензий многолетних, все забыть.

Ничего себе

Да, иначе смысла нет. И сделать 1001-ю попытку все вернуть. Просто для себяP чтобы, наконец, решить, имеет вообще все это дальнейший смысл или не имеет. Я бы сказал, это ваша последняя, добровольная жертва семье.

И что, муженек буквально на глазах преобразится?

Когда вы наполняете себя любовью, вы начнете вести себя, как в начале вашего романа: когда неважно, что говоришь, неважно, какими бытовыми мелочами занимаешься, важно, что просто рядышком, что-то делать вместе, физически близко. Ну, вспомните, как это было когда-то, ведь было! Этого достаточно, чтобы этот муж-айсберг попал в вашу теплую ауру. Так происходит таинство. Я честное слово, не знаю, что происходит, но даже законченные буки начинают таять и вибрировать, отвечая на эти внутренние токи Ему поначалу от этого станет неуютно, он будет упрямиться но этому невозможно противостоять. Так мы не можем не замечать детей и пребывать рядом с ними в мировой тоске. Потому что дети как раз излучают любовь, у них-то с этим все просто, радостно и искренне. А поскольку в душе мы все еще детиP может произойти чудо, на которое мне так хочется надеяться И возможны подвижки с его стороны, хоть медленные, хоть нехотя и потихоньку. Но не благодаря умуP благодаря теплу. Он в тепле будет таять Появится желание сделать встречный шаг.. По крайней мере, так происходит. В не очень запущенных случаях.

А тут какова степень запущенности?

Мне сложно сказать. Жена это почувствует сама. Если у него ничего не вибрирует

Сколько потребуется времени?

Я не знаю, здесь время измеряется не хронологически, а только внутренним ощущением.. Тут возможны два варианта: хороший и плохой. Если чуда не произошло, то результат таков: она сожгла остатки любви, душа опустела, и ее уже не тронут ни его ахи-охи, ни угрозы, ни благие обещания. Тогда можно смело разрушать опостылевшее гнездо, пока эта ржа цинизма не заразила детей. В конце концов, она свое отработала и может быть спокойна. Мосты сожжены, чувства нет, и решение разумно принимать головой. Хладнокровно. Ей главноеP самой определиться и эмоционально не завязнуть. Только хладнокровное решение верное. Любое, продиктованное болью,P ошибочно, потому что даже если она права, у нее просто не будет сил на его осуществление. Но хоть что-то надо делать. Иначе история будет только тиражироваться детьми. И это можно сказать, проклятие словно нависает над родом, передается из поколения в поколение. Это закон, его кстати, можно с успехом отследить и в обратную сторонуP посмотрите на своих родителей, а потом на вами созданные семьи. Узнаваемые модели? Семья, в которой отношения мамы с папой холодны и циничны, дети примут за правило, как принимают и родителей-алкоголиков. И потом неминуемо, несмотря на все зароки, они будут строить свои семьи по тем же принципам. В этом нет никакой логики, но так и происходит. Я повторю, все это важно сделать ради детей.

Ты еще скажи, что развод для них полезен.

Да, полезен. В данном случае, безусловно, он полезнее, чем утратившая тепло семья. Дети все поймут, они умненькие, они любят маму. Психика их пластична и быстро заживает. Рассказы о травмах неокрепшей психикиP это миф, придуманный взрослыми. Дети вообще не понимают трагедию в нашем взрослом смысле. Когда в Беслан после известных страшных событий приехали бригады психологов, они работали с родителями, не с детьми, потому что детская сила, любопытство, жажда жизни и удовольствий стирает все плохое. Травмировать их по-настоящему может только целенаправленное, хроническое воздействие. И это не развод, уверяю вас.

Ты просто идеолог развода!

Я просто знаю, что это. Лично у меня было так. Когда мы с женой расстались, мы сбросили наконец-то глухую оборону, и отношения стали честные, открытые, добрые. И дети получили пример того, самое ценное в жизниP это чувство. Чем плохо и даже опасно сохранять такой брак? Это хронические тяжелые депрессии, пьянство и печальный исход. Не притерлись за 13 летP проще разойтись. Это достаточный срок, думаю, интуитивно уже все опробовано. Пресловутое «несходство характеров»P это же не просто фраза. Это разное мироощущение, которое не дает людям возможности вибрировать в унисон. А когда люди расходятсяP прекращается взаимное давление, зато остается уважение и друг к другу, и к детям Вот поэтому такие отношения гуманнее разорвать. Люди не переделываются. Неважно, что его все устаивает. ВажноP что ЕЕ не устраивает. И я совсем не склонен здесь мужа в чем-то обвинять. У каждого своя правда. Ну, просто не получилось вместе. Не сложилось. Не удалось сохранить в семье дистанцию, чтобы не ранить друг друга. Значит, нужна дистанция физическая. Зачем ждать, когда все это взорвется? Ведь человек рожден для счастья, разве нет?

Любые вопросы доктору Андрею Бабину вы можете присылать по адресу lana@paramon.ru . Полная конфиденциальность, предельная ясность.
Tweet


10 последних статей в разделе Советы доктора Бабина

24.02.2010 Мне так хорошо, что очень плохо!
10.02.2010 Интрижки это путь в замуж
02.02.2010 Перевод с мужского на общечеловеческий
28.01.2010 Сонные предсказания
20.01.2010 «Я для него секс или любит?»
29.12.2009 Как любить мужа и все испортить?
21.12.2009 Как выбрать любимого?
09.12.2009 Секс, муж и другие неприятности
02.12.2009 Интрижка или измена?
24.11.2009 Без мальчиков. Без отпуска

Все статьи раздела Советы доктора Бабина >>