«Дорогой, а теперь уходи»

текст: Лана Литвер
17.07.2006

Вот именно в этой фразе вся прелесть эмансипации. Расставаться легко и приятно. Не надо никого терпеть. Не надо мучиться. Надо просто сказать: ну все, больше не хочу. Доктор Андрей Бабин, правда, так не думает

«Здравствуйте, доктор.
Не знаю, как этот кошмар описывать. После 5 лет встреч и полугода жизни я не хочу оставаться с этим человеком. Мирный, спокойный парень на 4 года старше меня, с которым все складывалось. Но чтото сломалось. Я уехала в другой город, позже переехал он, и тут я понимаю, что НЕ ХОЧУ с ним жить как женщина с мужчиной. Мне неприятно, когда он прикасается ко мне, начинаю придираться к нему по любому пустяку. О сексе и говорить нечего. Это ужасно. Я сама себе противна. И выговориться ему уже тоже не могу бегу к подружке. Чувствую, что и ему удобен наш быт, только и всего.
Мы поговорили и вроде бы все решили. Расходимся, какнибудь решаем квартирный вопрос. Без истерик и скандалов, спокойно, как и раньше. Но когда о нашем "гражданском разводе" узнала моя мама, началось... "Он остался один со своими разбитыми чувствами и надеждами", "ты виновата перед ним, что сорвала его в другой город, и ты должна это признать", "не унижай его". Хотя парень неплохо устроился в госучреждение с белыми зарплатами и возможностью карьерного роста.
В чемто понимаю, что мама права, но и жить с ним только потому, что маме он симпатичен, уже не могу.
Мы идеальные соседи, но ни я ему, ни он мне не интересны. Самое поганое, что и делать с этим уже ничего не хочется. Зато после того разговора мы стали больше общаться,P по крайней мере, мне стало легче.
Может быть, я действительно поработила его тем, что после переезда научилась рассчитывать только на себя и обходиться без мужской помощи? Не знаю, как теперь быть и строить отношения с другим человеком, в которого влюблена.
Заранее спасибо,
Term_itka»

Подпись, она хоть она и шуточная, не случайна. Зачем девушка обозвала себя P так? Известно, что термиты крайне живучие создания, агрессивные и неуничтожимые, которые едят все подряд, даже шпалы, пропитанные черт знает чем. Я могу предположить, что человек, выбравший такой псевдоним, это очень сильная, деятельная натура. Смотрите, именно она настояла и на переезде в другой город, и на разрыве сейчас. Она, несомненно, лидер в отношениях. Она авторитарная личность, как и ее мама, кстати она ее мнение неслучайно в письме приводит. Она повторяет маму. Было бы любопытно, как у мамы сложилась судьба

PТакое впечатление, что она силится уберечь дочь от какойто ошибки, которую совершила когдато сама.
Вполне возможно, сценарии же переносятся Ну так вот. А ее гражданский мужP человек ведомый, слабый. Он, скорее всего (я только предполагаю) приверженец традиционной мужской морали: ну в смысле, мужик добытчик, он должен деньги зарабатывать. Это не тот парень, который весь сентиментальный, романтичный, влюбчивый, готовый активно сопереживать и все прочее. Я думаю, никакого фонтана чувств и страстей его натура не предполагает. А у девушки без этого ощущение пустоты, обманутости, ей кажется, все их отношения скатились к какойто бытовухе.

P Пять лет они встречались, и она только сейчас заметила, что он не сентиментальный и не романтичный?
Так они пять лет только встречались! Все было прекрасно: он появлялся, когда она этого хотела. Он стоял на цыпочках перед ней. А тут началась совместная жизнь, когда друг от друга физически некуда деваться. К этой обыденной житейской толкотне она оказалась не готова. Всей ее любви не хватило, чтоб эти углы смягчить.

Ну, она ж не виновата, что не хватило.
Конечно, не виновата. Мы вообще здесь никогда никого не обвиняем. Но они всегото полгода вместе живут, и он уже ей не мил и вообще противен. И она пытается перекладывать эту проблему с больной головы на здоровую.

То есть?
Она считает, что все изза него. Выстраивает свою интеллектуальную защиту: мол, мне не повезло, парень такой тупой оказался, и все в нем меня раздражает. На самом деле причина раздражения не в муже, а в ней. Я на этом настаиваю. И если она это сейчас не поймет, то и следующие ее романы пойдут по той же схеме.

В чем же ее проблема?
В том, что она ведет себя как капризный ребенок и не понимает, что любая семейная жизнь это ВЗАИМОдействие. Это наука сохранять такую близость и такую дистанцию, чтобы не наступать на другого, не принуждать и не дергать, а терпеливо ждать, когда проснутся чувства и он захочет их проявить. А не требовать их предъявлять.P Как можно вообще требовать?

Вот так: «Ты меня не любишь??!!??».
Ну и что ты услышишь в ответ? Жалкие оправдания вместо искренних слов.
Ее проблема в потребительском подходе к любви.

Может быть, первые полгода совместности это просто первый кризис?
Да, возможно, но должна быть инерция любви. Да, бывают такие периоды, когда имеет смысл и помучиться, и пострадать, чтобы найти в отношениях новое звучание. А она не хочет мучиться. Ей теперь все неприятно в нем. Она поставила блоки везде, в том числе и в постели. Она прекратила любые отношения.P Ну и пускай будет то, что будет. Просто не факт, что новый роман сложится.

Вот так?
Пока их отношения с новым возлюбленным тайные, украдкой, ему ничего не стоит приходить душистым, при параде, с помытой шеей, и их общение только радость, страсть и свежие эмоции, то есть то, чего не хватает с гражданским мужем. Но если она будет эти отношения продолжать, разведется с нынешним партнером, ей со временем потребуется все тот же антураж счастья, и повторится кризис. Через очередные полгода отношения начнут буксовать вот тогда и хорошо бы нашей Term _ itke на себя оборотиться.P И увидеть позицию девочки, которая привыкла строить отношения по принципу «дай мне». Привыкла добиваться своего не путем тактичного выжидания, терпения и подстраивания, а путем «да пошел ты!».P Если милый не пляшет под мою дудку, то и не любит так она рассуждает. Если нет внешних событий, приятных и праздничных все, ей скучно и неинтересно. И она даже разговаривать с ним об этом не может, бежит к подружке. А вот после последнего серьезного разговора стало легче. Кто знает, если б она выговаривалась раньше может, и не было бы такого кризиса. Как он должен догадываться о том, что у нее на душе? Но Она выход из кризиса находит самый простой подбирает нового кандидата под себя, не пытаясь измениться сама.

Ну, может, она разлюбила, чувство исчерпало себя? Разве не может быть такого?
Да, теоретически можно предположить, что исчерпало. Потому что любовь была потребительской.

Если она такая рассудительная, зачем она обращается с вопросом? Она чувствует ответственность за парня?
На формальном уровне да. Она хочет услышать от меня моральные оправдания своей позиции мол, да, ну что ж, бывает, ничего поделаешь.

Но что ее тяготитто в этой ситуации? История как бы завершена, они поговорили и мирно расходятся, а она говорит, «не знаю, как описывать этот кошмар»
Она пытается сохранить красивое лицо. Чтоб все было пристойно это для нее самое главное. Она хочет, чтоб я сказал: «Деточка, ты права». Ей неудобно, что она его бросает. И она ждет поддержки со стороны. У нее все прямолинейно, нет нюансировки чувств, которая должна быть у взрослых. Она большой капризный ребенок, который хочет, чтобы жизнь поворачивалась к ней то одним сладким бочком, то другим.P А если не поворачивается, так это не она тому виной, это в жизни чтото заело и надо поменять декорации. Это кстати типичная ошибка и достаточно распространенная схема поведения в молодых семьях. Она думает, что просто сделала плохой расчет и выбрала не того парня. Но делото не в этом. Любовь это всегда взаимодействие. А ей это взаимодействие представляется невероятно скучным. Поэтому... ничего не выйдет. Новые союзы будут развиваться по старому сценарию.

Какие же будут твои рекомендации?
Конечно, сейчас ничего не сделаешь. Были ожидания. Ну не сложилось. Ей совестно, она этого не хотела. И ее боль, как и любая боль, достойна сопереживания. Главное, чтоб она не перешла в ожесточение, озлобление и выстраданную формулу «все мужики козлы». Я не стал бы настаивать на продолжении этих отношений, не сложились и не сложатся. Но чтобы новый союз сохранить, надо избежать ошибок в виде агрессии, претензий, диктата Не будем забывать, что Term _ itka авторитарная личность, и вероятно, все это в ее духе. Любовь, я повторю, это взаимодействие. Это соблюдение дистанции, это умение обходиться одной и не наступать ногами в пространство другого. Умение оставаться одному и дать другому перевести дыхание. Когда один когда молчит, когда тупо щелкает пультом, уходит и закрывает за собой дверь, когда он не пляшет под твою дудку, когда он помужски не чуток и эмоционально туп, это вовсе не обозначает, что он не любит тебя. А вот влюбиться в другого, обидевшись на первого, это всегда запросто. Любой флирт это самая выигрышная и безопасная позиция. Это как вежливость, за которой пустота.

Любые вопросы доктору Андрею Бабину вы можете присылать по адресу lana@paramon.ru. Полная конфиденциальность, предельная ясность.

Tweet


10 последних статей в разделе Советы доктора Бабина

24.02.2010 Мне так хорошо, что очень плохо!
10.02.2010 Интрижки это путь в замуж
02.02.2010 Перевод с мужского на общечеловеческий
28.01.2010 Сонные предсказания
20.01.2010 «Я для него секс или любит?»
29.12.2009 Как любить мужа и все испортить?
21.12.2009 Как выбрать любимого?
09.12.2009 Секс, муж и другие неприятности
02.12.2009 Интрижка или измена?
24.11.2009 Без мальчиков. Без отпуска

Все статьи раздела Советы доктора Бабина >>