Челябинский сайт Aloepole.ru - новости, афиша, конкурсы, прогнозы, погода, бизнес, фото, челябинские форумы, курс валют, политика, знакомства, бесплатные билеты, отправка sms, смс, гороскоп, компьютерные игры, картинки, компании, фирмы.

в центре Челябинска

Добавить в избранное | Сделать стартовой
Ну ты и дууууура!

Ну ты и дууууура!

текст: Лана Литвер
фото: Артем Исмагилов
07.11.2006

Так могут обласкать только самые преданные, столетние подруги. Поскольку они считают своим предназначением залезть в твою очередную «засаду», вникнуть, принять участие и научить, наконец, тебя, непутевую, жизни. А доктор Андрей Бабин, о них рассуждаючи, неожиданно добрым словом вспомнил бабушку Шапокляк, которая, как известно, считала, что «кто людям помогает, тот»

«Как избавиться от навязчивых советов подруг? Рассказываю своей подруге о проблемах на работе. Она говоритP уходи. Отвечаю, что уже рассматриваю один из вариантов перехода на новую работу. Но пока сомневаюсь: вроде зарплата устраивает, но нужно ли мне это. Подруга решаетP нужно. И через день узнает, что на это место хотят пристроить еще кого-то. Звонит, сообщает об этом. Спрашивает, решила ли я. Говорю, что нет. На следующий день она опять звонит. Говорит, хочешь на это местоP действуй. А я вроде и не хочу. Но она считает, что уходить надо. Опять звонит, сообщает подробности «устройства» на эту работу другого человека. У меня недоумениеP что тебе надо? Почему ты так активна? В конце концов, работодатель решает, кто ему нужен, а я уже на собеседование сходила. Подруга обижается. Она обижается, что проявляет обо мне такую заботу. А я не люблю, когда меня подталкивают. Я сама способна принять решение. И это в том числе. А склоки типа «опереди соперницу» мне совсем ни к чему. Так как избавиться от таких навязчивых советов?»P
( klench )

Можно я начну с конкретных cоветов?

Да, пожалуйста.

Вариант первый: Согласиться со всем, что говорит подруга, точнее, с ее оценками. Не возражать, а поддакивать, мол, ты права, я нерасторопная, такая клуша Предмет дискуссии исчезаетP о чем спорить-то, если ты и так согласна?

Второй вариант (похож на первый). Хочет подруга тебе помочьP возьми и психологически «повисни» на ней. То есть советуйся по каждой мелочи: что надеть, как накраситься, что сказать, чего не говорить Терроризировать ее мелочными вопросами, дергая и отрывая от дел. А если что не получитсяP ее же упрекать. То есть бессовестно эксплуатировать, пока ей самой не станет тошно и противно от такого участия.

Третий вариант. Самой делать то же самоеP участвовать в ее жизни подробно и давать массу ценных советов: по поводу кожи, одежды, отношений с ребенком, с мужчиной, с начальником При этом требовать буквально мелочного подчинения. В общем, достать ее тем же оружием, чтобы она почувствовала, как важна дистанция в разговоре, как важно уважать чужое личное пространство.

А что ею движет, почему она так бесцеремонно вторгается в чужую жизнь?

Да, это интересноP почему. Потому что такие деятельные советчики под флагом «я ж тебе добра хочу» получают бесплатное кино. То есть доступ к чужим переживаниям, мощную эмоциональную подпитку. Это же так здоровоP проиграть на чужом поле роль, которую никогда не решалась сыграть сама, посмотреть, а как это? Если грубоP это использование твоей жизни как полигона, с этими ощущениями никакие компьютерные бродилки не сравнятся.

Поэтому «разводись!» советуют тебе те, кто ни разу не разводился, и «женись!»P те, кто ни разу не женился.

Именно. Так что в основе поведения этой навязчивой подруги, как мне кажется, может лежать внутренняя тревога и беспокойство, она свои проблемы с больной головы на здоровую переносит. ЛибоP там неосознанное садистское, манипулятивное начало. Может быть, ей нравится, наблюдать, как подруга она себя преодолевает и выкручивается, и для нее важна позиция превосходства, главенства, потому что внутри она чувствует все то же: страх, беспокойство, одиночество. И пытается изживать собственные комплексы за счет близких. (Замечу в скобках, что этим грешат все начинающие психологи и психотерапевты. Именно поэтому и идут в профессиюP комплексы изжить. В первые годы у них у всех эта позиция превосходства по отношению к пациентам: «Вот, я знаю, как жить! Слушайте меня!»)

Ну, а с другой стороны, что случилось-то? Посоветовали тебе что-тоP ну и что? Достала подруга, надоела? Так и скажи ей. В чем проблема?

Проблема в том, что Klench только декларирует, что она сама большая девочка. Ничего подобного. Раздражение, которое она испытывает от подруги, означает, что интуитивно совсем не уверена в себе, склонна впадать в зависимость, ее свобода декларативна. Это человек, который не умеет говорить «нет». Она живет по принципу «мириться лучше со знакомым злом, чем бегством к незнакомому стремиться». В данном случае ее задевает не подруга, а собственное раздражение. Она боится подруге причинить боль, ей важно, чтоб отношения оставались гладкими и пасторальными. Но в жизни так не бывает никогда. Ей необходимо учиться говорить: «Я не хочу, я не буду» или «Я буду, мне надо». Научится Якать, это для нее очень важно. Мне бы хотелось, чтобы она поняла одну вещь: как бы она ни поступилаP все равно будет права. Даже если через какое-то время будет волосы рвать и говорить: «Ох, дура я, дура»P она будет дважды права. Человек только так и учится брать на себя ответственность за слова и чувства. Тогда некого винить и он в согласии с самим собой. А сам с собой она в любом случае договоритсяP это свойство здоровой психики. Здоровый человек всегда сам себя оправдывает.

Эту мысль надо отдельно записать.

Я серьезно. Даже если первоначально не находит подходящих аргументовP потом обязательно найдет. Вопрос: «Почему?»P ответ: «Да потому». Вопрос: «Ты чё?»

Ответ: «Да ничё!». Захотелось.

Правильно. Не подводя моральных принципов, логической базыP а захотелось! Необходимо учиться ЯкатьP и этим привлекать к себе внимание.

Это еще зачем?

Просто такое естественное поведение очень нетипично для цивилизованных людей. Поэтому на нее будут обращать внимание. Когда она начнет делать что-то, следуя своим естественным побужениямP ее обязательно заметят. Потому это естество! Она всегда праваP вот что нужно запомнить. Именно так, когда буквально по мелочам не боишься демонстрировать свое настоящее, ты разрушаешь эти дурацкие ханжеские ограничения и изнутри излучаешь свет, добрую энергетику. Естество всегда прекрасно и нечего бояться и стесняться. Если даже девушка рявкнет на подругу: мол, отстань, у меня мигрень, не лезьP это будет нормально, подруга станет осторожнее, не станет злоупотреблять мягкостью. Потому что помогать надо, только когда тебя об этом попросят. И вообще: кто людям помогает, тот тратит время зря.

Вот даже как?

Да, это совет тому, кто его дает. Невольное навязывание кому-либо своих взглядов и принциповP все равно, что рядить человека в костюм с чужого плеча. В нем нельзя ходить. Как мы в результате поступаемP есть результат только нашей душевной готовности, внутренне принятого решения. Засунь в душу чужое решениеP оно не переварится. Чужой рецептP это не твой, следовательно, бесполезный. СледовательноP зря. А универсальных советов не существует. Каждый так или иначе выбирается своей колеей. Даже неверно принятое решение не ослабляет, а только укрепляет человека. И за одного битого двух небитых дают.

Любые вопросы доктору Андрею Бабину вы можете присылать по адресу lana@paramon.ru. Полная конфиденциальность, предельная ясность.





10 последних статей в разделе Советы доктора Бабина

24.02.2010 Мне так хорошо, что очень плохо!
10.02.2010 Интрижки это путь в замуж
02.02.2010 Перевод с мужского на общечеловеческий
28.01.2010 Сонные предсказания
20.01.2010 «Я для него секс или любит?»
29.12.2009 Как любить мужа и все испортить?
21.12.2009 Как выбрать любимого?
09.12.2009 Секс, муж и другие неприятности
02.12.2009 Интрижка или измена?
24.11.2009 Без мальчиков. Без отпуска

Все статьи раздела Советы доктора Бабина >>