Моя жена стерва

текст: Лана Литвер
13.11.2006

Когда мужик признается, как у него все в общем, плохо, это значит, что все на самом деле совсем очень плохо. Это письмо даже нашу стервозную женскую половину редакции заставило растрогаться. Парень реально заклеван женой. Доктор Бабин со всем сочувствием оказывает первую помощь Причем, постоянные наши читатели обнаружат, что сегодня Андрей ситуацию комментирует не традиционным способом. То есть разоблачающих вопросов мне задавать не разрешил и углубляться в подсознательные мотивы не стал. Потому что мужику и так плохо.

«Здравствуйте, Андрей.

Извините, что решил задать Вам вопрос, но просто нет больше сил держать всё в себе. Думаю, Вы сможете рассудить меня и помочь с советом.

Я прожил с женой чуть больше 6 лет. Сам с провинциального городка переехал в город. У жены осталась квартира, которую купил ей папа. Она меня не прописывает в ней, хотя полностью я содержу семью и квартиру. Жена работает с утра до позднего вечера косметологом. Все заработанные деньги тратит только на себя и на развлечения. У неё от первого брака есть дочка ей 11 лет. Она живёт в семье своего папы, а не с мамой. Жена легко с этим согласилась, по той причине, что якобы ей некогда воспитывать дочку. Видится с ней 1-2 дня в неделю. Девочка растёт с гонором. В той семье её практически не воспитывают. Я стараюсь быть более мягким с ней, объяснять, что нельзя со взрослыми так разговаривать, ей не нравится. Жена на меня кричит, чтобы я не лез. Я не лезу в воспитание, просто молчу.

Ещё досталась в «наследство» мама жены, которая живёт этажом выше. Тёща нигде не работает, болеет алкоголизмом. Срывается и приходит пьяная к нам домой и просит выпить. Жена ничего не делает для её лечения. А я устал от её перегара. Просто терплю.

Но вопрос мой заключается в том, что у нас совместно с женой растёт сын. Ему 4 годика. Он очень любит меня и просто духовно не может жить без меня. Я занимаюсь его воспитанием. Жена видит сына 2 часа в день, когда спать укладывает или моет перед сном. Ему ничего не покупает, забывает даже суп ему сварить, я всё делаю сам. Наши отношения стали очень холодными. Такое впечатление, что жена нашла кого-то на стороне и хочет меня выгнать из своей квартиры. Она не понимает моих добрых слов и моего внимания. Её как перемыкает. Вот сегодня вообще сказала, что я женился на ней ради квартиры. Я ничего не могу сказать ей. Даже то, что всё в квартире куплено на мои деньги, что ремонт и содержание тоже на моих плечах. И сын родился от моей любви к жене. Я очень люблю своего сына и боюсь потерять свою семью. Жена не просто «давит» на меня, она планомерно просто «добивает». У меня появились сердечные боли, начинает от её криков болеть голова. Пью успокоительное, стараюсь не реагировать на её выпады.

Когда она видит, что на меня ничего не действует, она начинает «бить» по самым больным точкам. Я не пью и не курю, у меня своя фирма. Есть хобби аквариумистика. Жена говорит, что она не может заниматься своим хобби (хотя я не знаю каким) по той причине, что я расставил во всех комнатах аквариумы. Я ей обьясняю, что аквариум в квартире (где стоят пластиковые окна и сухой воздух от отопления) облегчают дыхание и рыбки успокаивают. Она не понимает и говорит, чтобы я убрал их. Я вложил в своё хобби душу, силы и деньги. (Получал рыбок со всего мира, собрал интересную коллекцию.) Теперь просто в безвыходном положении. Дам жене чуть больше денег, её хватает на пару дней. Потом опять выгоняет меня из квартиры с аквариумами. Живу только ради сына и хобби. Жене на всё наплевать, думает только о себе. Что делать?

Я буду Вам благодарен за ответ.
Ещё раз извините, что всё написал Вам.
С уважением, С.»

Я бы на этот раз отказался от наших обычных вопросов-ответов и от жестких комментариев. В эту ситуацию со скальпелем лучше не лезть. С вашего позволения, я отвечу как бы письмом на письмо, потому что вопрос того требует.

Уважаемый С.! Первое впечатление от того, что я прочиталP очень трепетное. Поэтому я с трудом подбираю слова, чтобы быть понятым вами. Самое светлое ваше чувство здесьP к сыну. Не сомневаюсь, вы смогли бы вырастить мальчика сильным, мужественным, благороднымP но жертвенным. Эта ваша жертвенность, боль, желание не навязываться никому в каждой строчке звучит. Вы боитесь задеть даже меня, доктора, человека в сущности постороннего. Семья в вашем описанииP это желание понравиться супруге, угодить ей, не обидеть, не занимать много места в прямом и переносном смысле. Вы всего себя подчинили ее капризам и правилам. Вы при ней в подчиненном положении. Вы пришили в ее семью примаком. О себе вы привыкли думать по остаточному принципу: «Раньше думай о родине, потом о себе». Вы жертвуете своей кровьюP душой, деньгамиP рассчитывая на ее взаимность. Вы донорP это отлично, только донору надо восстанавливаться. Сейчас, судя по письму, вы эмоциональный банкрот. Вас не хватает даже на себя. Уже клинически это проявляется: боли сердечные появились, начинается нервное истощение.

Какое-то время, пока были силы, всех все устраивало, даже вас. Поэтому жене, наверняка, сейчас ваше поведение странно. Все было нормально, а тут начинаются какие-то заморочки. По-своему она права: вы же не показывали ей, что чувствуете на самом деле, скрывали несогласие и переживания, прятались под мужественной маской добытчика и отца (это, впрочем, классическая мужская маска). Вы только и делали, что приспосабливались, стирали острые углы, пока хватало крови. Конечно, жена и считала, что так будет вечно продолжаться. А вы рассчитывали, что она как бы само собой вашу жертвенную душу поймет и оценит. Но чужая душаP потемки. Поэтому мне по-человечески вас очень жаль.

Виноватых здесь нет. От этого, правда, никому не легче.

Что же делать? Наверное, сейчас, когда вас понимают только рыбки и маленький сынP вряд удастся радикально изменить ситуацию. Ничего сейчас сделать нельзя. Любое решениеP уйти? или остаться ради сына?P все равно не сработает. Потому что, во-первых, любое решение сейчас будет продиктовано вашей болью и значит, неправильно. А во-вторых, если даже и правильноеP у вас все не будет сил его осуществить.

Рассчитывать на взаимопонимание супругиP глупо, это я вам гарантирую. Она только сейчас начала видеть вас настоящего и искреннего. Она сама обескуражена и не знает, как поступить.

Что же делать?

На первое время я бы советовал собраться силами. ЭлементарноP вкусно есть, сладко спать. Дать телу роздых. Когда телу хорошоP и дышится веселее. Отдавайте все внимание сыну. Играйте, гуляйте, общайтесь, он для вас сейчас радость и единственный смысл. Езжайте в парк, в цирк К жене и теще сейчас, чтобы сэкономить силы, я бы рекомендовал относиться очень формально. Сделайте шаг назад, как в боксе в ситуации клинча звучит команда «брэк!»P и боксеры расходятся по углам. Сохраняйте дистанцию. И мозги надо слегка «припудрить». Не помешают и транквилизаторы для этой цели (любой психотерапевт вам их выпишет).

Как врач я вообще выдал бы вам индульгенцию: временно пожить по принципу «что хочу и делаю». Вам необходим цинизм, он в вашей ситуации вполне простителен, потому что идет от страдания. Чтобы не бить свою измученную душу палками-погонялками «должен», «обязан», «надо» и пр.

Пока вы обязаны просто выжитьP вы утопающий. Думайте о себе. Вам бы до берега добраться и дыхание перевести. Есть фирма, работа, хоббиP это все опора. Если выгонят из домаP в конце концов, найдете крышу над головой, будете встречаться с сыном, без разницы, где он будет жить. Сразу замечу, что страх травмировать детскую психику (если о разводе речь) резко преувеличен. У детей врожденный иммунитет от боли и огорчений, они просто генетические оптимисты. Это мы, взрослые, приписываем им глубину возможных потрясений. Это не так. Пример томуP страшная трагедия в Беслане. Почти никому из маленьких заложников, видевших смерть, не потребовалась помощь психотерапевтов. Это факт.

Но сейчас я повторяюP ничего не решать. Взять тайм-аут. Можно даже спрятаться в отделение неврозов, выиграть время на раздумье. Ваше состояние сейчасP критичное.

Изменить жену можно даже не пытаться, это полная ерунда. Не в наших силах никого переделать. Можно только изменить отношение к ситуации. Жену можно только принять, как есть: и ее не обижать, и самому не страдать. Это и есть оптимальная дистанция для супругов. Старая психологическая аксиома: «ЯP это я. ТыP это ты. Я пришел в этом мир не для того, чтобы соответствовать твоим представлениям о мире, ты пришелP не для того, чтобы соответствовать моим. Если нам хорошо вместеP здорово. Если нетP значит, давай не будем друг другу мешать».

Вот это и есть дистанция, о которой я все время говорю.

Если любовь сохранилась, то как-нибудь само собой все образуется, без всяких умственных хитростей. Либо жена откликнется на ваши чувства и станет подстраиваться. Либо вы полностью изживете чувство к ней и поймете, что «пусто место сие». И тогда спокойно, на уровне формальной логики будете думать о себе, о сыне, о будущем.

К сожалению, уважаемый С., я сознательно уклоняюсь от интерпретации вашего поведения и мотивов, уклоняюсь от анализа вашей жертвенности. Это сейчас преждевременно и не принесет никакого облегчения. Эта работа длительная, планомерная. Да, мы поковыряемся и узнаем, что там и откуда, но смысл? К тому же инерцию психики остановить невозможно, как нельзя водолаза быстро поднять с большой глубины, даже если он там погибает.

Надо понять, что, к сожалению, полное взаимопонимание между двумя людьми невозможно. Местами получается, да, но нечасто. Любовь, в конце концов, все разрулит по своим законам. Если есть любовь.

От автора.

Доктор Бабин давал клятву Гиппократа. Он человеколюб и гуманист. Полагаю, он сейчас израненную душу вполне пробальзамировал и С. внимет его советам. Но тема-то так и просится в наш бойкий формат! При всей критической фазе жития С. со стервой-женой, у ситуации есть любопытный разворот. Потому что уважаемый С.P автор этого семейного клинча не в меньшей степени, чем его супруга. Стервами не рождаются, братцы. Стервами становятся как раз вследствие сосуществования с тихими аквариумистами. При случае эту гипотезу мы с доктором обсудим.

Любые вопросы доктору Андрею Бабину вы можете присылать по адресу lana@paramon.ru . Полная конфиденциальность, предельная ясность.
Tweet


10 последних статей в разделе Советы доктора Бабина

24.02.2010 Мне так хорошо, что очень плохо!
10.02.2010 Интрижки это путь в замуж
02.02.2010 Перевод с мужского на общечеловеческий
28.01.2010 Сонные предсказания
20.01.2010 «Я для него секс или любит?»
29.12.2009 Как любить мужа и все испортить?
21.12.2009 Как выбрать любимого?
09.12.2009 Секс, муж и другие неприятности
02.12.2009 Интрижка или измена?
24.11.2009 Без мальчиков. Без отпуска

Все статьи раздела Советы доктора Бабина >>