Недолюбовь

текст: Лана Литвер
19.03.2007

История о том, как трудно с мамой, повернула в такой дремучий пласт психологии, что впечатлительным девушкам лучше этот текст и вовсе не читать. Мне даже и писать его было как то не по себе. Доктор Бабин выдал P практически нам всем P безапеляционный прогноз на всю оставшуюся жизнь. Вот так запросто и ошеломительно лишив иллюзий и показав, как все в мире примитивно устроено. Противно примитивно.P

«Меня беспокоят отношения с мамой, вернее, их почти полное отсутствие. После их развода с отцом и размена квартиры я переехала к бабушке. Мотив P потому что у нее лучше условия, у меня может быть своя комната. Мама жила через дорогу, виделись мы каждый день. После окончания школы я переехала в другой город, поступила в университет. Теперь я живу своей жизнью, от родственников больше не завишу материально. С мамой созваниваемся раз в месяц. Мне больше и не надо. Понимаю, что ближе наши отношения никогда не станут, мы слишком разные. Но под удар попадает бабушка, она меня очень любит, и, по сути, заменила мне мать, но я и ее отталкиваю все время. Она живет одна, очень скучает без моего внимания, а мне будто внутри что то не дает ей почаще звонить, не говоря уже о том, чтобы приехать, навестить. Поймала себя на мысли, что стыжусь своей неправильной семейки, и будто хочу вычеркнуть ее из своей жизни. Как с этим жить? Мой муж созванивается со своими родителями почти каждый день, мы часто у них бываем, а я иногда чувствую себя сиротой»
МарианнаP

Марианна затронула очень глубокую, важную и страшную тему P отношения с родителями. И я признателен ей за это. P Тема уходит запутанными корнями в подсознание, и поэтому когда мы пытаемся эти вопросы разрешить, мы сталкиваемся с необъяснимыми законами, которые, в сущности, перпендикулярны сознанию. Поэтому так трудно что нибудь отчетливое и ясное сформулировать, когда ищешь ответ ну ПОЧЕМУ с родителями так трудно?

Если кратко (потому что вопрос слишком объемный). Марианна получила от мамы болевое мироощущение. Так сложилось, что у нее любовь теперь навсегда ассоциируется со страданием и болью. Вместе с генетической любовью к родителям в ее душе поселилась и вызрела напряженность, все это переплелось так прочно и слитно, уже не разнять. Чувство, которое она проявляет по отношению к своим близким, лишено тепла, радости, открытости. Этим и объясняются странно холодные отношения с бабушкой. Ей как будто «что то мешает» проявлять любовь. Болевые отношения мамы с отцом, напряженность в семье, недоласканность из детства все это привело к тому, что она сама любовь только обозначает, но не проявляет. И это напряжение, и боль она, сама не ведая,P бессознательно перенесла на бабушку (она пишет, что ей «почему то стыдно»).

Я не утверждаю, что Марианна черствая, глухая, бездушная, нет, она совсем не такая. Она, как может, пробует любить и понимать, но ее любовь архидремуча. Как любовь Маленькой Разбойницы из Снежной королевы P по принципу «кого люблю того и бью». В ней это заложено детством, ничего тут не поделаешь. Вырастет неласковая, как мама вот отсюда отношениеP к бабушке такое. Более того, под угрозой и ее нынешний брак.P

Нет, ну это уж слишком. Ладно, с мамой все непросто, но при чем тут муж то?P
Эти ощущения, взятые от мамы, Марианна невольно (бессознательно!) перекладывает и на мужа. Смотрите, у нее все вроде хорошо и благостно, как она пишет, но при этом она «иногда чувствует себя сиротой». ВP ощущение сиротства включается и муж. Я понимаю, конечно, что вопрос вырван из контекста, это только кусочек жизни, поэтому наверняка что то утверждать трудно, пусть Марианна мне простит какие то вольные прогнозы и обобщения. Мы здесь рассуждаем не о ней конкретной даже, а о проблеме вообще.
Так вот, как мне кажется, она запрограммирована на подобный исход. На повторение материнской судьбы.P

PИз за того, что мама недолюбила??
PДа. Я утверждаю, что модель отношений родителей переходит к детям. Не родит свинья бобра, а того же поросенка.P

PВ ста процентах случаях?
PВ ста процентах случаях. И даже если человек рано осознает конфликт, еслиP уходит от родителей, отрицает их, то все равноP к 40 годам он замечает в себе те же пристрастия, привычки, причуды, ту же организацию ума P Обнаруживает,P что не обманул судьбу, не выиграл. И то, только небольшая часть людей в состоянии эти повторения заметить. К сожалению, люди начинают понимать, что что то идет не так, вот примерно в этом возрасте, когда уже поздно что то исправлять. Я и сам прочитываю собственную запрограммированность.

Победить родителей на бессознательном уровне невозможно.P

PА на сознательном?
PПожалуй. Но это мнимая победа. Если человека недолюбили в детстве это влечет за собой либо фатальное повторение родительской семьи, либо болезнь. Этот напряг душевный не может не прорваться, когда закончится... срок амортизации.

Между прочим, я объясняю огромное количество толстых именно борьбой дочерей (да и сыновей) со своими мамами, борьбой, которую на логическом уровне они, разумеется, отрицают. Потому что мать бессознательно это еда. И человек в желании пополнить эти гарантированно положительные эмоции начинает обжираться. На мой взгляд, любые манипуляции с пищей имеют в основе желание свести счеты с матерью.P

PНо Марианна, как и любой ребенок, не виновата в том, что ее недолюбили.
PНе виновата. Ну и что? Ее все устраивает.P

PНет, не устраивает, раз она вопрос задает.
PОна ищет индульгенции, возможности уйти от ответственности за такие вот неправильные отношения с мамой, от безнадеги. Мы ей, в сущности, говорим, мол, это болезнь, это запрограммированность, ты не виновата. Это для нее бальзам! Потому что включается самый распространенный механизм психологической защиты под названием «Это не я». Это означает: можно не меняться, ура!

Она наверняка вслух будет возмущаться такой трактовкой, но именно это в глубине души она и хотела услышать. Она получила возможность ничего не делать и полное оправдание.P

PДа ты и не предлагаешь ничего делать.
PК сожалению, примеров, когда человек побеждает свою запрограммированность, практически нет. Чехов вон все выдавливал из себя раба по капле, так и не выдавил. Уйти от своей кармы (хоть не люблю это слово), от своей программы очень трудно. Невозможно.

Единственное, что утешает, это мудрость древних: благодарных, они говорили, судьба ведет по жизни, а неблагодарныхP P тащит.

Это значит, единственное, что возможно:
Pосознать болезненный характер отношений,
Pосознать мотивы, которые движут ею,
Pосознать невольное смакование болезненной философии.

Сам перекос психологический не подпрямить этим, конечно, тут требуются усилия нескольких поколений, это как интеллигентность приобретается во времени: не меньше трех университетов, Луначарский считал, необходимо (дед выучился, отец выучился и ты сам).P

PНо когда ты этот перекос видишь и прочитываешь, это помогает выскочить из программы?
PШансик минимальный. Есть сказка, как мышка и кошка дружили, вместе ели, вместе спали, но однажды мышка поранила носик, и кошка принялась зализывать ранку и нечаянно мышку съела. Инстинкт сильнее. Шансик выскочить P P микроскопический.P

PЕй плохо с мамой и плохо без мамы. Что делать то?
PМаму она любит. Но в силу долгого неупотребления чувств, из общения с мамой, более частого и близкого, получатся только слезы, упреки, претензии, оправдания Они нашли интуитивно дистанцию, которая их не ранит. Редкие встречи для нихP самый оптимальный вариант.P

PОна не может простить маму?
PУмом она ее, должно быть, простила. Чувствами нет. Приказать чувству невозможно. Только когда мама уже уйдет, как ни страшно это звучит,P все простится, порвутся на сердце пломбы, и она сама у мамы прощения просить будет. Когда уже не вернуть терпеть станет невозможно. Марианна не первая, кто это проживает.

Я благодарен девушке, что она в свои младые лета начинает понимать и размышлять, возможно, она и станет исключением из тотального правила. Еще поэтому я так и нагнетаю.P

PИ как строить отношения с мамой?
PНе насилуя. Пусть идет, как идет. Будет переламывать себя сейчас, идти навстречу активно только сильнее погрузится в боль. Все живое растет тихо и незаметно. Гораздо проще любить маму на расстоянии. Появится желание физически прижаться пусть прижмется. Но не раньше. И не форсировать события.

В Библии, между прочим,P сказано: почитайте отца и мать свою. Почитайте а не любите. Разные вещи, согласитесь.

Любые вопросы доктору Андрею Бабину вы можете присылать по адресу lana@paramon.ru . Полная конфиденциальность, предельная ясность.

Tweet


10 последних статей в разделе Советы доктора Бабина

24.02.2010 Мне так хорошо, что очень плохо!
10.02.2010 Интрижки это путь в замуж
02.02.2010 Перевод с мужского на общечеловеческий
28.01.2010 Сонные предсказания
20.01.2010 «Я для него секс или любит?»
29.12.2009 Как любить мужа и все испортить?
21.12.2009 Как выбрать любимого?
09.12.2009 Секс, муж и другие неприятности
02.12.2009 Интрижка или измена?
24.11.2009 Без мальчиков. Без отпуска

Все статьи раздела Советы доктора Бабина >>