Челябинский сайт Aloepole.ru - новости, афиша, конкурсы, прогнозы, погода, бизнес, фото, челябинские форумы, курс валют, политика, знакомства, бесплатные билеты, отправка sms, смс, гороскоп, компьютерные игры, картинки, компании, фирмы.

в центре Челябинска

Добавить в избранное | Сделать стартовой
Опять моя старуха вздурилась

Опять моя старуха вздурилась

текст: Лана Литвер
09.06.2007

Этот текст специально для мужчин. Конкретно для тех, кто натерпелся горя от семейной жизни и считает жену дурой. Доктор Бабин учит, как правильно воспитывать современных жен, чтобы они в приступе эмансипации не перепилили вас во цвете лет и вообще Чтоб знали свое место.

«Добрый день.
Я первый раз обращаюсь за помощью и советом к психиатру. Никогда бы о себе такого не подумал. Но сил справиться самому у меня, похоже, не осталось.

История длинная. Мы с женой познакомились 9 лет назад. Она вдова с двумя детьми, я практически безработный и нищий. Стали жить вместе. Трудности и радости как говориться делили вместе. Я устроился на работу в молодую компанию и стал делать карьеру. Через 3 года мне предложили возглавить (временно) филиал в другом городе. Хорошие условия и рост. Я год жил между двух городов. Потом мне предложили остаться директором. Жена с трудом для себя (это было заметно) согласилась на переезд. Я купил в этом городе квартиру и перевез всех к себе. PДети пошли в новую школу у них появились новые друзья. У меня с утра до ночи работа. Жена не стала искать работу. Через год у нас родился сын. И через некоторое время стали появляться первые признаки разлада. Наверное, они были и раньше, но я не относился к ним серьезно. Както само собой сложилось, что я стал ответственным за все проблемы в семье. Претензии типа: ты не уделяешь внимания жене, детям, ты не занимаешься с маленьким ребенком, ты не интересуешься ничем кроме своей работы, а тут сиди в четырех стенах. Скоро сменились истериками и скандалами. Тема такая. «И зачем я сюда приехала, И зачем я в сорок лет родила, это ты виноват. Не друзей не работы, от скуки помереть охота, а ты мной не интересуешься, не любишь» на мои предложения найти работу, « да кому я нужна в сорок с лишним лет». Такие концерты были гдето раз в полгода. Сейчас уже каждый месяц. И каждый раз с окончательным разводом, собиранием вещей, слезами.

Я люблю свою жену, люблю наших детей. Наверно ее дети от первого брака не стали мне родными. Но мы отлично ладим. Сейчас им 18 и 13. Наш общий сын уже все отлично понимает. Ему уже 4. В доме постоянные крики, придирки. Даже не столько в мой адрес, сколько в адрес детей. Поводом может стать все что угодно. Дал денег в долг, посидел с друзьями на выходных, ревность. Каждый раз я стараюсь унять конфликт. Разговариваю. Успокаиваю. Но этого хватает не надолго. Иногда мне кажется, что любовь прошла. И ничего кроме обязательств не осталось. Но я хочу сохранить семью. Я не знаю, что мне делать. У меня и у жены не жизнь, а постоянная война. Я все время ловлю себя на мысли, что боюсь сделать, чтото, что может спровоцировать конфликт. Беда в том, что у нас нет в городе друзей, родственников. Нам оказалось трудно заводить новые знакомства. Мы с женой общаемся только друг с другом.

В общем, сумбур получился. Хотелось много сказать, но мысли на бумагу не ложатся. Я под воздействием очередного скандала. Боюсь что он P(или следующий?) станет последним. P Мне нужна помощь. Мне нужно разобраться в своей жизни. Если Вы поможете это сделать, я буду рад. Хотя, наверное, некоторые ответы на поверхности, я их не вижу.»
С уважением, Виктор.

Очень запущенная ситуация, причем, ее во многом спровоцировал сам Виктор.

Вот ничего себе. Мужик пашет, приносит мамонта, кормит большое семейство и он еще и виноват?
Я поясню, давай по порядку. У этой пары история по сценарию «Вот и встретились два одиночества». Их горе подружило: он нищий, она вдова с двумя детьми. А вот когда быт наладился и жизнь устаканилась, то Виктор, как и большинство мужчин, взял на себя то, что кажется ему самым важным защищать, добывать, работать. Он нормальный мужик, который берет на себя ответственность, он мне очень симпатичен. И он свою супругу разбаловал! Не хочу быть простою крестьянкой, хочу быть столбовою дворянкой! заявляет она. У нее сформировалась отчетливо паразитическая, иждивенческая позиция: «Ты меня приручил, я тебе лучшие годы отдала, а теперь ты просто гад и сволочь!» Очень типичная, кстати, тема для замужних женщин.P

Типичная?
Я сейчас свою мужскую точку зрения озвучу, не врачебную, можно? Женщина, когда выходит замуж, почему-то считает, что одним этим она уже мужчину осчастливила: дескать, вот она я, тебе награда и подарок на всю жизнь. Позиция очень бессовестная, капризная, потребительская. Мол, теперь ты мне по гроб должен быть благодарен и все такое Непонятно, с чего это? За что благодарен? Но вот эта женская логика к истерикам, в конце концов, и приводит.

Развивается скандал всегда на тему: ты со мной неправильно обращаешься, ты мной не интересуешься, ты меня не любишь все, как в письме Виктора. Его супруга, как и большинство женщин,P идет по линии наименьшего сопротивления: я тебе отдалась, теперь все, теперь ты мне по гроб жизни обязан, ты мне и швец, и жнец, и на дуде игрец, ты должен и накормить, и рассмешить, и не дай бог тебе куда соскочить Эти претензии мужчину, мягко скажем, обескураживают, они теряются.P Тут женщины как бы забывают, что у нас равноправие, что они современные и эмансипированные нет! это ты во всем виноват! это ты все должен! В малых дозах эта стервозность пикантна, но здесьто уже зашкалило. У нее вообще стадия недовольства перешла в фазу «было бы за что убила бы». Это же не в один день произошло!

Был бы Виктор пожестче и не вникал бы в суть ее капризов, игнорировал ее крик и слезы, она вольно невольно нашла бы границу где Я и где Он.P

Давай про «пожестче» поподробнее, это всем интересно.
Виктор своей мягкостью только поощряет ее детские потребительские претензии. Погрубее надо с ней! Я ее не зря сравниваю с ребенком, а детей, я убежден, надо время от времени пороть, это им только на пользу чтоб знали, где границы дозволенного, чтоб был болевой порог. А Виктор играет роль такого услужливого родителя, который все хочет своего недоросля от жизни уберечь. И угодить готов, и еще себя во всем винит! А женщинато стала неуправляемой совершенно. А он ее даже не поколачивает.P

А стоило бы?
Да сейчас уже поздно. У нее не получается жить самодостаточно. Она привыкла от него подпитываться,P обходиться без него не может, ведь к этому надо усилия приложить. Это же трудно! Тем более, когда тебе все время помогают, костыли подают, сопли вытирают Она мается, ей больно, потому что она в нем растворилась совершенно. Вот и страдает.
Скандалы помогают сбросить напряжение: она его крови попьет, доведет до бешенства, чтоб он уже к психиатрам обращался, и через его боль она, глядишь, и уравновесилась.P

И он в этом виноват, да?
Да. Косвенно, конечно. Он не поставил границы: я это я, ты это ты. У нас общее и есть разное. Я не могу тебе быть сразу и воздухом, и едой, иP любовью и средой обитания. Он, разумеется, не хотел. Но фактически разбаловал, вот она разленилась, и он сам теперь не знает, что с ней делать.

Человек всегда должен себя сохранять. А Виктор, когда он взял на себя все, ее расхолил, размагнитил и невольно развратил. Он позволял просто сосать себя. Он близко слишком подошел. Вот она и стала вампиршей, и подругому ей трудно.P

А обратно отыграть?
Не знаю... Все далеко слишком зашло. Разумно ей уже ничего не объяснишь, как он пытается. У него сил ни на что не осталось, у нее тоже от растренированности сил нет. Шоковая терапия тут нужна.P

Уход к любовнице?
Нет, это нехорошо. Так он только окончательно укрепит жену в позиции «ах ты, сволочь!». Нет. Надо уйти в никуда. То есть снять квартиру, рядом, можно даже в соседнем подъезде. Но жить своей жизнью. Да, общаться, помогать. И в принципе пускай дальше бесится.P

На детей все ее истерики лягут.
Дети уже сами вP состоянии определить, что к чему. Старшие же видят, что не получается с мамой... Всему есть предел. Какое-то время имеет смысл пожить отдельно, параллельно. Чтобы элементарно выспаться.P

Она решит, что это предательство.
Это понятно. Но что делать любая терапия болезненна. Но вероятно, это единственный способ усмирить взбунтовавшуюся супругу.P

И сработает?
Может, и не сработает. Но развод уж точно пока никому из них не нужен. Не готовы они к разводу. У них чувства еще не выгорели. А так у нее появится необходимость самой себя занимать. Это щелчок по ее самолюбию не к кому-то там ушел, а в никуда Ей это надо пережить. Тогда возможно новое налаживание отношений. Так бывает.

Давай подытожим: мужик виноват в том, что взял на себя нормальные мужские обязанности? Это же неP мужчина мечта!
Нельзя было полностью «намазываться на бутерброд». Всему есть предел. Нельзя развращать и потворствовать глупым капризам. Когда сильные мужчины из кожи вон лезут, стараются во всем угодить иP побаловать, они выращивают... змеюку на груди. Благими намерениями сами знаете куда вымощена дорога.

А итог такой: не надо быть идеальным мужчиной. Не надо быть воплощением женской мечты.P

Приехали.
Да это вредно! Чем больше ты идеален тем больше ты обязан терпеть. Чем больше помогаешь тем больше обязан. Женщина сама одуматься не может.P

Это еще почему?
Ну не знаю Pприрода такая. Ментальность. С этим рождаются: женщина это подарок, это святое, девочек нельзя обижать, она будущая мать и так далее Модель такая: он с розой на коленях, она с платочком на балконе. P А мне симпатичен рыцарь, который добился дамы сердца, потом надел ей пояс верности и указал на свое место. Это разумная позиция.

Это дремучая позиция.
Вот именно, выверенная веками, проверенная на поколениях.P

Да ты домострой??
Домострой не мы придумали, это эмпирическим путем полученная конструкция, и она правильная, я считаю. Мужское начало это остойчивость, сила, даже грубость, и оно позволяет прогнозировать сохранность отношений. Именно это начало позволяет женщине сберечь женскую суть, мягкость, слабость. Нам сильные женщины не нужны, они безбашенные. Чтобы женщина стала податливой, чувственной, ей необходимо знать свое место.P

Где же это место?
У мужа за спиной. За мужем. Принцип такой: я тебе помогаю, я тебя защищаю но не требуй от меня того, чего я не могу дать.P

Например, чего?
Не делай из меня женщину. Она, видишь, просит, чтоб был и внимательным, и мягким, и тактичным но это не в мужской природе. Он обеспечивает семью как может, добывает условия для счастья, а наполнить это пространство ее работа. А ей все мало! Она требует, чтобы он стал женщиной покорным, белым и пушистым. Это две вещи несовместные: либо это мужчинка, безвольный подкаблучник, либо мужчина, который должен быть, по моему глубокому убеждению, свиреп, вонюч и волосат. В своих генетических границах он должен быть P сильный, агрессивный, главный. Беда Виктора в том, что он хотел быть идеальным. Поэтому горькое лекарство разлуки будет им обоим полезно.

Любые вопросы доктору Андрею Бабину вы можете присылать по адресу lana@paramon.ru . Полная конфиденциальность, предельная ясность.





10 последних статей в разделе Советы доктора Бабина

24.02.2010 Мне так хорошо, что очень плохо!
10.02.2010 Интрижки это путь в замуж
02.02.2010 Перевод с мужского на общечеловеческий
28.01.2010 Сонные предсказания
20.01.2010 «Я для него секс или любит?»
29.12.2009 Как любить мужа и все испортить?
21.12.2009 Как выбрать любимого?
09.12.2009 Секс, муж и другие неприятности
02.12.2009 Интрижка или измена?
24.11.2009 Без мальчиков. Без отпуска

Все статьи раздела Советы доктора Бабина >>