Мучайтесь, это нормально

текст: Лана Литвер
06.08.2007

Этому вопросу обрадуются все граждане, хоть сколько-нибудь женатые. Стоит ли жить с женщиной, если она тебя не хочет? Почему никто никого не понимает? Изменять друг другу это обычное дело? Вот такие знакомые задачки пытается решить доктор Бабин сегодня.PP

«Пару слов о нас, чтоб было понятно. Мы женаты уже три года. До свадьбы долго встречались. Отдельная квартира. Детей нет. В наших отношениях уже давно не все гладко. Вот хотя бы в сексе, а ведь он для мужчин едва ли не первом месте. Супруга мне часто отказывает, говорит, что не хочет вообще, а не именно меня. Почему добиться не могу, знаю, что у женщин такое бывает, еще подозреваю, что она мне изменяет. Следить за ней или сыщика нанимать не буду, хотя я и ревнивый. Но у меня самого рыльце тоже в пушку. Недавно познакомился с девушкой, повстречались месяц, ей я не врал, все было по-честному, и по обоюдному согласию. Как только почувствовал, что она влюбляется, предложил расстаться. Совесть по поводу измены совсем не мучает, ну разве что немного. Скажите, разве это нормально? Многие мои друзья изменяют своим женам и продолжают жить вместе. А у нас, если оба ходим налево, есть ли будущее? Есть ли смысл сохранять брак? Жена в пылу ссоры предложила развестись, но мы пока на перепутье.»
(Mad )

Ситуация очень типична и наверное, нет таких пар, которым она не знакома. И я не исключение. Схематично все переживают очень похожие состояния. Вот они встречались. Как и все остальные, и шею мыли, и готовились, а главное отдыхали друг от друга. Вот они поженились, уж не знаю почему, но думаю, потому что им было хорошо вместе. А учитывая, что мужчины и женщины с разных планет, и это никакое не преувеличение, контактPмежду ними возможен, но понимание нет.P

Это окончательно?
Это принципиально и исключений нет. И когда все любящие пытаются приближаться друг к другу срабатывает закон отталкивания.

Что есть, в сущности, секс? Это механизм, который нужен для приближения и для передачи чувств. Это всего лишь механизм! Возможно, Mad что-то важное в него и вкладывает,Pраз на этом делает акцент, но его супруга нет. Для нее какие-то другие формы близости существуют. Такие вещи не исключение. Ее почему-то секс с ним отталкивает. Вариантов «почему» несколько, но обсуждать их здесь смысла нет, мы не знаем конкретных людей.

Я бы вот что хотел здесь объяснить, думаю, что это важно. Браки заключаются на небесах. Точнее нет, не браки это любовь живет на небесах. И это очень большое счастье, когда волею судеб, волею случайного расклада двоим выпало родиться в одно время и встретиться, и какая-то алогичная, глупая глупость их сблизила. Они ВДРУГ подошли друг другу. Милостью божьей возникла близость. Сознательно это сделать невозможно.

А если не возникла?
Можно так и прождать всю жизнь. Пробовать разные отношения, искать. Ну и, в конце концов, за неимением гербовой бумаги пишут на простой. Вот и наша пара пробует, но получается пока через пень колоду.

Так и начинаются адюльтеры.
Ну что такое адюльтер? Это просто факты. Гораздо важнее объяснить мотивы измен, понять,P почему не получается контакт. И тем более нет никакого смысла разбирать ситуацию по принципам «совесть», «навсегда», «красиво», «некрасиво» Это просто слова.

Вместо долбанных принципов в отношениях двоих на первый план выходит чувство, оно иррационально и оно выше принципов. Чувство всегда право,Pпотому что жизнь зиждется на глупых безрассудных «хочу» и «нравится». Разговор об отношениях можно вести только на этом языке, я настаиваю.

Поэтому на все вопросы Mad: нормально ли это, почему люди изменяют друг другу, но живут вместе, можно ли ходить налево, разводиться лиP я не отвечаю. Так не спрашивают. Что бы я ни ответил, буду не прав. Вопросы у него ситуационные, от бушующих чувств. Если допекло сейчас он имеет право рвануть по живому, уйти, а через два месяца ходить и ныть, истекать и облизываться и налаживать отношения с женой. Так часто бывает. И он будет дважды прав. Ситуация может повторяться многократно: чувству невозможно приказать, оно неуправляемо и слава богу

«Да, это нормально» или «Нет, это ненормально»PPлюбой вариант неправильный. Настоящая жизнь спонтанна и естественна.

Так почему у них не получается контакт?
Сложно сказать. У меня ведь только письмо от Mad. Пока я «слышу», что в этой паре есть любовь. Есть боль, переживания это признаки чувств, и это меня радует. Мой совет будет банален.

Объяснениями выравнивать отношения бесполезно. Каждый слышит свое и никто никого не слышит. Я советую из любви, которая их соединила и объединяет сейчас, как бы взять настроение, силы и радость, представить, как все может быть у них хорошо-пасторально, и отступить на несколько шагов. Набрать дистанцию, которая была прежде, до семейной жизни, и своим чувствам радоваться сколько возможно, не скупердяйничать, а транжирить на свою любимую. Тут два варианта: или она заразится его оптимизмом, желанием, любовью, или все окажется бесполезным. Тогда он чувство дожжет, наступит равнодушие, и тогда уже не жарко, не холодно и не больно.

Теперь он может вспомнить про свои глупые высокие принципы (а это очень просто в отсутствии чувств): ты холодная, ты плохая, ты мне изменяешь, так что я пошел То есть воспользоваться банальной схемой, которой пользуются тысячи людей.

Но может быть, жена у Mad пока не проснулась как женщина? Или он ей сексуально не подходит?
Возможно. Мы действительно запрограммированы на определенную физиологию партнера, и чувства не сразу просыпаются, все это так... Но если уж их когда-то толкнуло друг к другу, думаю, физиология не является большой проблемой.

А чувство не просыпается я знаю почему. Потому там мозги проросли, гениталии и чувственность заблокировали напрочь. Это может означать, к примеру, что она культурально очень строга, и когда муж ей запускает, условно говоря, руку под блузку, не столько потрогать, сколько смести границы она в клише своих стереотипов воспринимает это как вульгарность. Ей обязательно надо чтоб после ванны, чтоб зашторить окна, выключить свет и так далее. А для него это тягомотина, ему чем менее подходящие условия, тем интереснее.

«Многие мои друзья так живут», пишет Mad, имея в виду «изменяя друг другу». Тебе не кажется симптоматичным процесс?
Эти обезьяньи, похотливые отношения я даже не буду обсуждать.P

Да нет, я думаю, речь не о тупом поиске партнера на ночь, а о желании рядом с кем-то согреться душой. Это просто от отсутствия тепла дома. Та же типичная ситуация.
Я не могу сказать, что это плохо. И не могу предложить никакого выхода. Жениться? Разводиться? Там чувство не догорело, и здесь ситуация мучающего адюльтера, когда и стыдно и прекрасно одновременно Я думаю, такие взаимные «согревания», если там есть аура душевности это... вынужденнаяP необходимость. Даже грехом не назовешь. Идет трансформация семьи, поиск душевного выживания. Трудно же, когда дома все время война и преодоление.

Ну вот иPMad cовесть не мучает.
Не мучает и хорошо. Я не хочу морализировать. Mораль нужна только для полных идиотов, как и уголовный кодекс. Я сам в такой шкуре был и MadPсочувствую. Он мучается сейчас, и по-другому не бывает и не будет. Это путь любого чувствующего человека. Мало того, что это нормально, это даже нравственно.

Я предлагаюPMad свое чувство освободить от шелухи принципов, чужих советов и господствующих мнений. В любви нет ни законов, ни принципов. Как в клинче разойтись по углам, потом осторожно, уважительно начать сближаться, интенсифицировать чувства, чтоб аж искрило, и может быть, гармония, которая бывает на небесах, как-то... защелкнет этот союз.

У него сейчас ситуация нараскоряку, и она, между прочим, может тянуться десятилетиями. Можно ребенка родить, но брак останется холодным, и еще детей своей отравой нелюбовью заразят.

Ну если не пришла в семью любовь. Она жеслучайно соединяет кого захочет.
Я понимаю. Великая редкость, когда только вдвоем вы счастливы и никак иначе, и это как подарок. Такая любовь дается без труда, без хитростей, без усилий.P Есть просто твои женщины и не твои.P

С мужчинами то же самое.
Конечно. Есть какой-то генетически заданный тип именно твой, определенный на биологическом уровне. Когда вне твоей воли тебя притягивает и потряхивает, когда ты понимаешь, что без тебя все решено ты спиной это чувствуешь, и думать не надо. Когда можем быть всякими, но все равно вместе, потому что по-другому невозможно. Я такие пары встречал, может быть, раза четыре в жизни. И неважно: редкий секс или бурный секс, ссоры или разговоры там есть гармония.

Настоящая стабильность семьи когда понимаешь, что хочешь жить только с этим человеком, что это твой человек иP больше никого другого тебе не надо.

А остальные толпы несчастных могут только заклинать, чтобы любовь к ним снизошла.
Счастлив примерно один процент семейP когда сложилась любовь. А остальные... надеются. Вот и наша пара тоже надеется.P

Любые вопросы доктору Андрею Бабину вы можете присылать по адресу lana@paramon.ru . Полная конфиденциальность, предельная ясность.

Tweet


10 последних статей в разделе Советы доктора Бабина

24.02.2010 Мне так хорошо, что очень плохо!
10.02.2010 Интрижки это путь в замуж
02.02.2010 Перевод с мужского на общечеловеческий
28.01.2010 Сонные предсказания
20.01.2010 «Я для него секс или любит?»
29.12.2009 Как любить мужа и все испортить?
21.12.2009 Как выбрать любимого?
09.12.2009 Секс, муж и другие неприятности
02.12.2009 Интрижка или измена?
24.11.2009 Без мальчиков. Без отпуска

Все статьи раздела Советы доктора Бабина >>