Развод с мамой

текст: Лана Литвер
20.08.2007

Немногим счастливым детям известны правильные мамы, имеющие деликатность удалиться на безопасное расстояние, пока вы устраиваете свою взрослую независимую жизнь. Для остальных мам и их детей доктор Бабин прописывает развод. И лучше сразу после свадьбы.P

«Здравствуйте, доктор!
Мне 25 лет. Недавно я вышла замуж. Замужем полгода. Уехала от родителей и стала жить с мужем. Но мама каждый день звонит, хочет быть в курсе всех наших дел: когда легли спать, что ели на завтрак, чем занимались. И звонки такие не один раз в день. Как маме дать понять, что я взрослая самостоятельная женщина? Пыталась с ней поговорить, но она ничего не понимает. У меня еще есть младшая сестра, которая живет с мамой, папа ушел давно. Прошу переключить внимание на нее, но мама в ответ: младшая рядом, а ты далеко, за тобой нужен особый контроль. И мужа это реально напрягает. Как мне быть?»P
(Катя)P

Мне нравится и письмо, и Катино стремление разорвать пуповину. Должен констатировать, что еще никому неP удавалось сделать это. Она все равно останется маминой дочкой, с этим уже ничего не поделать.P

Отличное начало.
Ну, это правда. Мама не отпускает ее от себя, это очевидно. Между прочим, здесь кроме мощной привязанности «дети-родители» действует всеобщий закон жизни: пожилые питаются энергией молодых. Их силой, работоспособностью, здоровьем, молодостью. У народов Севера до сей поры жив обычай, когда больному старику подкладывают под бочок молодую женщину, и не для секса, а просто, чтоб рядом полежала, и больной человек подпитывается энергией здорового организма. Почему пожилые люди интуитивно тянутся к детям, им нравится подержаться, понянчится они бессознательно набираются сил таким вот образом. Закон определенно работает, хотя я не могу этого доказать и не понимаю, как. Словом, если поначалу дети цепляются за родителей, то потом наоборот родители за детей.P

И детям что теперь делать по этому закону?
Разорвать пуповину невозможно, значит, максимум, что получится растянуть ее. Она должна отвоевать себе пространство, где она бы чувствовала себя самостоятельной женщиной. Пока нет дистанции, Катя не повзрослеет. Мама,Pпонятное дело, спекулирует на традиционном родительском: я тебя вырастила, яP тебе столько сил отдала, а ты мол, такая неблагодарная... Эти моральные плетки у родителей всегда наготове, и они чувствительны, потому что дети и мамы обречены друг друга любить. Но если Катя будет все время будет входить в мамино положение, жить ее желаниями и требованиями она просто разрушится как личность.P

Так делать-то что?
Что делать... Напрямую с мамой разговаривать бесполезно. Катя ее не сможет ни в чем ее убедить, ни что-либо ей втолковать. Бесполезная потеря времени.

Я предлагаю другую тактику соглашательскую. То есть бесконечно поддакивать: «Да, мама», «Хорошо, мама», «Конечно, мама». Не спорить, не перечить, демонстрировать полнейшую лояльность и послушание, но при этом делать, разумеется, все по-своему. Потому что маму ЛЕЧИТЬ БЕСПОЛЕЗНО.

Кроме того, можно применить в качестве дополнительной контрмеры мамину же политику: бесконечно советоваться по каждому мельчайшему поводу, ежечасно перезванивать и переспрашивать, кроме того, давать маме советы, как жить, что носить, куда ходить, с кем говорить и прочее.P

Да мама только рада будет!
Она будет рада ровно два дня. Потом так устанет, что все разговоры прекратит. Кроме того, не надо стесняться напоминать маме, что она дала какой-то там неправильный совет и теперь виновата, что все у Кати так плохо получилось: ну не знаю, не то платье, не то блюдо... ну можно же придумать, смоделировать ситуацию. Словом, дергать по мелочам и потом обвинять в неправильных советах.P

Это может помочь?
Думаю, да. Как вариант, надо попробовать. Можно пойти дальше и утомлять маму рассказами не только о том, что ели за завтраком, но и в каких позах утром занимались любовью. Я утверждаю, что не больно НЕ БЫВАЕТ. Кате сейчас можно и нужно думать о себе. Это непросто, я знаю, но по-другому никак не вырулишь.

Можно для самосохранения подставить мужа: мол, он ругает меня и нервничает, когда ты звонишь и вообще.P

И муж станет первым врагом.
Ну и пусть. Можно спрятаться за мужа, сказать ему, что сама воевать бессильна, попросить помочь разрулить ситуацию, подчиниться его воле, дать право делать как он сочтет нужным... И по поводу «врага номер один» с мамой можно поговорить достаточно жестко: «Я люблю мужа, он мой самый близкий человек на свете, он для меня на первом месте, не разрушай мою семью.»P

Тут мама может даже заплакать.
Мама поплачет, конечно. Ну а куда деваться, ТАК НАДО. Иначе эта опека станет разрушительной, порочной. «Я за тебя переживаю, и с расстройства болею» до сих пор говорит моя собственная мама. Потому что хочет прирасти и закабалить таким образом моей виной.

Надо для себя принять сразу на берегу, что гладко и пасторально не будет. Маме все равно будет больно. Это как при разводе один из супругов обязательно будет гад и сволочь.P Да, поплачет мама, можно вместе поплакать... Ну, не бывает по-другому.

Можно заблокировать мамин звонок. Можно договориться, дескать, мама, я тебя люблю, но давай будем созваниваться через день, потом раз в три дня, потом еще реже, и вообще я САМА позвоню.

Мне вот приходится неделями ждать, когда у кого-то из детей появится желание со мной пообщаться, и кто-то позвонит сам. Памятуя о том, как лезли в мою жизнь, я сам теперь не проявляю никакой инициативы.P

Трудно?
Трудно. Но других вариантов нет. Мама сейчас бессознательно паразитирует наP дочери, не отпускает ее от себя, и если Катя хочет счастья своим детям, она должна своим примером показать, как жить по своим законам, а не по маминым подсказкам. А то, что Катя дочь своей мамы и исповедует ее взгляды принципы, я утверждаю априорно, и Катя сама это с годами поймет, когда сама станет мамой.P

Я все понимаю, но... маму жалко. Как-то все печально.
Маму жалко. Но родители,P к сожалению,Pстановятся отработанным материалом. Это биологический закон: чтобы выросло новое, старое должно умереть. Иначе придавят и не дадут расти. Вот так и сражаешься всю жизнь.

Все печально и безнадежно.

Знаешь этот старый анекдот про мужа, который всякий раз жене замечал: «А у мамы лучше»? Ну вот, она решила ему устроить романтический вечер, зажгла свечи, надела черное кружевное белье, муж пришел, все это увидел и спросил: «С мамой что-то случилось?».

Так что тема очень болезненная, и Катин вопрос не в бровь, а в глаз.

Любые вопросы доктору Андрею Бабину вы можете присылать по адресу lana@paramon.ru . Полная конфиденциальность, предельная ясность.

Tweet


10 последних статей в разделе Советы доктора Бабина

24.02.2010 Мне так хорошо, что очень плохо!
10.02.2010 Интрижки это путь в замуж
02.02.2010 Перевод с мужского на общечеловеческий
28.01.2010 Сонные предсказания
20.01.2010 «Я для него секс или любит?»
29.12.2009 Как любить мужа и все испортить?
21.12.2009 Как выбрать любимого?
09.12.2009 Секс, муж и другие неприятности
02.12.2009 Интрижка или измена?
24.11.2009 Без мальчиков. Без отпуска

Все статьи раздела Советы доктора Бабина >>