Челябинский сайт Aloepole.ru - новости, афиша, конкурсы, прогнозы, погода, бизнес, фото, челябинские форумы, курс валют, политика, знакомства, бесплатные билеты, отправка sms, смс, гороскоп, компьютерные игры, картинки, компании, фирмы.

в центре Челябинска

Добавить в избранное | Сделать стартовой
Не говори со мною, мама!

Не говори со мною, мама!

текст: Лана Литвер
29.10.2007

Какими словами объяснить маме, что процесс воспитания закончен? Что больше не надо поучать, наставлять, контролировать и советовать. Что не надо лезть, когда не просят. И вообще. Что дети уже не дети??? Доктор Бабин таких слов тоже не знает.

«У меня проблема из сферы отношений «мама-дочь». Маме ужасно мечталось о девочке, и она (то есть я) даже родилась, но не настолько «девачковая», как маме представлялось. Я никогда не была одержима чисто женскими занятиями, вместо кукол собирала конструкторы, одевалась удобно, и не «322 ленточки в косе и рюши». В общем, ниче так пацан рос? Маму это крайне не устраивало, и ни дня в детстве не проходило без пиления на тему «ужасная прическа, ужасная кожа, ужасная обувь, зачем я это только родила» (цитата). При том, у мамы в запасе был десяток примеров моих одноклассниц, которые вот замечательные дочери, не то, что я. В общем, образовался у меня комплекс на тему внешности, от которого я благополучно годам к 20 избавилась, обчитавшись умных книжек и повстречав умных людей. Сейчас мне 25, я успешно не вылезаю из декольтированных платьев даже в будние дни, умею делать томный взгляд и т.д. Казалось бы, сбылась мамина мечта. Однако. Стоит мне появиться у родителей (а последние три года я наконец-то живу одна), все возвращается на круги своя: «Что за кошмарная помада, где ты взяла эту отвратительную юбку, тебе давно пора стричься, и ты что, в таком виде прошла перед подъездом, тебя кто-нибудь видел?» (цитаты). Понятно, что проблема не в моей, а в маминой голове, и если ей захочется поговорить об этом, я к вам ее направлю?

У меня же проблема другая. Как только начинаются подобные высказывания, я начинаю срываться, едва ли не орать, что я трачу свои деньги, как хочу и если надо буду в рубище от Роберто Кавалли щеголять.. в общем проорусь я от души, минут 10, снова принимаю благостный вид. А мама неделю депрессует оттого, что дочь ее ненавидит, то есть не удалась совсем. Замкнутый круг.

Внимание, вопрос. Что бы такое сделать, чтобы не срываться? Считать про себя до ста не помогает»
(Tina )

Ну что, проблема стара как мир. Еще в античные времена родители сетовали на детей. А недавно даже раздел в психологии появился «отучение родителей от детей».

Серьезно?
Да, все серьезно и научно. Когда ребенок рождается, ему перерезают пуповину, иначе и мать и дитя истекут кровью. Точно так же необходимо перерезать эту пуповину, когда дети вырастают чтобы их отпустить. Посмотрите, как ведут себя животные (а я напоминаю, что мы на 90 процентов живем по тем же законам): когда детеныш маленький, мать за него любому глотку перегрызет, сама погибнет, а когда вырастет они равные, даже конкуренты, могут за одного самца драться. Я знаю, что человеческая мораль этому противится, и зря, по-моему.

Желание быть самостоятельным почти врожденное. Уже в пять лет ребенку важно «я сам», «я сама». Пусть неправильно, но сама.

Это основополагающий принцип жизни, я считаю.
Ну, правильно. Вернемся к нашей маме. Вот эта фраза «зачем родила» она ужасна. Мама желает прорасти в дочери, то есть что не получилось у нее должно получиться у дочери. Она таким образом желает доконструировать себя.

Ну, бред же.
Все родители такие. Мама, скорее всего неудачница, отсюда и такой напор. Не сомневаюсь, у нее богатый опыт. Только никому кроме нее, он не годится. Никого и ничему чужой опыт не научил и не научит.

А поговорить об этом?
Если б все было так просто: поговорить, все объяснить и мама успокоилась. У мамы свои амбиции: она хочет, чтоб у дочки все было хорошо. А на самом деле это она свои проблемы решает. Мама не реализовалась и хочет реализоваться через дочь. И Tina психологически по-прежнему на цыпочках стоит перед мамой.

Почему это?
Она на мамину критику так реагирует. Эмансипированная, независимая женщина, она осталась маленькой девочкой по отношению к маме. Tina недолюблена, потому что мама все время любовью своей спекулировала. И теперь, будучи взрослой, она реагирует и переживает как ребенок: «мама, я так хочу тебе понравится, мне так нужна твоя любовь». Объяснять маме тут что-либо бесполезно.

И ты не объяснишь?
И я не объясню. В этом возрасте родители уже не меняются. Она видит в дочери продолжение себя вот главное заблуждение и ошибка ВСЕХ родителей. Желание подчинить себе, чтобы самой стало комфортно. Ей самой но не дочери. Примитивно все. И это не-раз-ре-ши-мая ситуация.

А мы, дети, обречены любить своих родителей. Это значит, что мы не может делать им специально больно, не можем расправить крылья, занимаем пассивно-оборонительную позицию, позволяя им по мелочам командовать.

И что делать?
Как вариант, можно говорить: «Да-да, мама, конечно, все правильно, я так и сделаю». А самой держать в кармане фигу. Либо приставайте к маме бесконечно с расспросами и советами, доводите ее наставления до абсурда: вот ты мне посоветовала теперь ты виновата...

Это никогда не кончится.
Кончится. Ну и встречаться пореже. Чем меньше видят тебя тем горячее любят. Мне вот двух часов общения хватает я уже устаю.

Тоже кричишь?
Иногда и кричу.

Откуда такая уязвимость?
Думаю, оттого, что родители не принимают тебя как равного. И тебя это уязвляет. Я сам себе язык прикусываю, когда с 29-летним сыном разговариваю. Мне, как и всем родителям, хочется указывать и делать замечания. Всегда. Но нельзя лезть.

Для тех детей, у которых мамы не в курсе, защита простая дистанцироваться. Внешне или внутренне. То есть подыгрывать, но не пускать в душу. А благостно и красиво никогда не получится. Все равно больно.

Резюмирую. Вам, Tina, психотерапевт не нужен. Вы всегда правы, даже если и не правы. Правы чувством сиюминутности, даже если и пожалеете об этом впоследствии. И если вам не дано разорвать эту душевную пуповину, соединяющую с матерью, то по крайней мере растяните сколько можете. На одном краю сильная, смелая, независимая, естественная женщина, а на другом мамина дочка с дремучими предрассудками, страхами, опасениями. Может, знание того, что в разных ситуациях можно быть разной будет помогать. И позволит чувствовать себя взрослой.

Любые вопросы доктору Андрею Бабину вы можете присылать по адресу lana@paramon.ru . Полная конфиденциальность, предельная ясность.





10 последних статей в разделе Советы доктора Бабина

24.02.2010 Мне так хорошо, что очень плохо!
10.02.2010 Интрижки это путь в замуж
02.02.2010 Перевод с мужского на общечеловеческий
28.01.2010 Сонные предсказания
20.01.2010 «Я для него секс или любит?»
29.12.2009 Как любить мужа и все испортить?
21.12.2009 Как выбрать любимого?
09.12.2009 Секс, муж и другие неприятности
02.12.2009 Интрижка или измена?
24.11.2009 Без мальчиков. Без отпуска

Все статьи раздела Советы доктора Бабина >>