Теща-пиявка

текст: Лана Литвер
14.01.2008

...А хуже всего, когда теща вселяется в жену и разговаривает ее голосом. И двигается ее телом и думает ее головой. Тогда мужик оказывается в таком клинче, что оттуда даже войну начинать бессмысленно. Очень сочувствует и пытается помочь доктор Бабин.

«Уважаемый Доктор!
Заинтересовался Вашими статьями «Не говори со мною, мама!», «Почему я стерва?», и решил обратиться за советом.

Наша семья (в браке 7 лет, двое детей) распадается. С женой стало не возможно общаться. На малейшее замечание обижается, может не разговаривать, не звать к столу. Стала настоящей стервой. Она единственный ребенок в семье. Теще было 35 лет, когда ее родила. Тесть умер через 3 года после нашей свадьбы. Хороший мужик, только пил много,Pтеперь понимаю из-за чего.

Раньше я этого не замечал. Под видом помощи в воспитании детей теща стала полноправным членом нашей семьи. Она как бы зомбировала жену, вследствие чего жена меняPпросто ненавидит. Когда у нас в семье все хорошо, теща просто бесится. Естественно, с моей стороны такое вмешательство не поощряется (это мягко сказано). Раз в полгода происходят конфликты вплоть до развода.

В семейной жизни я стараюсьPне давить на партнера. Однако люблю порядок и осознаю ответственность. Потребности чисто мужские: еда, постель, чистый воротничок, друзья. Иногда бываю груб, но только в ответ на какие-то нетерпимые поступки или откровенную тупость. Поговорить с женой не удается. Обвиняет меня в том, что я деспот и псих. А про маму вообще плохо нельзя говорить: «Она меня вырастила, выучила, нам помогает с детьми». Это приPочевидной разнице в благосостоянии тещи и нашей семьи (мы живем достаточно не плохо).

Все чувства к жене пропали. Может она уже и не изменится (33 года, но выглядет на 25)?

Я не плохой юрист. Хочу отобрать у «них» детей.»
(Николай)

На порог такую тещу нельзя пускать! Она действительно ломает им семью. У Николая правильные оценки и справедливые мужские потребности, достаточно скромные. И то, что он бывает груб тоже нормально, иначе вообще станет каракатицей, а не мужиком. Теща для этой семьи враг номер один. Когда она приходит жена становится дочкой, у нее включается поведенческий механизм «дочки-матери», и перечить она уже не может.

Теща по сути стала членом их семьи. Ей интересно жить чужой жизнью. Я понимаю, что такое активное участие в жизни детей мечта любой бабушки, но когда эта бабушка начинает навязывать свои взгляды, принципы, понимание вещей это уже разлад. Помогай, где просят пожалуйста. Но не лезь со своим уставом!

Так видишь, она как раз лезет.
Да, и нарушает иерархию ценностей в семье. Все родители так или иначе паразитируют на детях, общие фразы: «ради вас только и живу», «больше ничего у меня в жизни не осталось» и пр. Это прискорбно, но факт, поэтому взрослым детям надо от родителей держаться на почтительном расстоянии. Эта теща отсасывает энергию, приносит в их семью нерешенные проблемы, проживает свою непрожитую жизнь. Бессознательно, конечно! Ей эта семья заменила собственную, она в нее проросла, как раковая опухоль. А программа-то у нее плохая: пьющий муж это не случайно, она им научилась отлично манипулировать.

И главное ей уже ничего не объяснишь! И дочка бессильна противоречить матери.

Что остается нашему мужу?
Я все же думаю, что за свое счастье надо побороться. Это не только для сохранения семьи, но и для него самого важно: не отыграет до конца эту ситуацию сейчас в другом браке та же ерунда вылезет. Я советую бороться за семью столько, сколько хватает сил.

Самый противный, и к сожалению, самый вероятный вариант если он сейчас инкапсулируется, самоустранится. Перестанет дома бывать, будет на стороне где-то утешаться, точно такую же найдет Нельзя этого делать, начнется настоящий разлад.

Ну а что делать?
Любыми способами нейтрализовать тещу, которая присосалась как пиявка.

Как?
Например, замордовать ее мелкими поручениями: стирка, глажка, магазины, коммунальные платежи

Она его не послушается.
Я мягкие способы рассказываю. Спрашивать совета и доводить их до абсурда: за каждым чихом звонить и спрашивать, что делать, а потом еще упрекать и дергать за неудачный совет. Раз она берет на себя руководство семьей надо на нее взвалить еще и всю ответственность за это.

Ну и, наконец, если есть такая возможность бежать. С семьей. Можно в другой город. Без мамы у жены сил поубавится, и ситуация, возможно, как-то сбалансируется. У них бывает же все хорошо он сам пишет об этом. Жена примет правила мужа, так и должно быть. На новом месте все может получиться. Пока он в состоянии быть дома хозяином пусть борется.

По-моему, жена ни за что не согласится, что от мамы надо бежать подальше.
Тут ювелирная работа нужна. Пока надо подождать, чтобы злоба поутихла. Пока не дергаться, уйти в работу, подуспокоиться. Попробовать с супругой переговорить без эмоций, спокойно и трезво. Если ничего не получится, может быть, временно пожить на два дома. Так тоже бывает: мама тут папа там, с детьми можно встречаться... Иерархия останется той же, но он хоть свою внутреннюю боль уменьшит. По-моему, честная позиция. Жена останется на голодном эмоциональном пайке без мужчины. Ей придется только с мамой все делить, и может быть, тогда и придет осознание, что что-то здесь не так. Любой мужчина, пусть и не идеальный это энергетика, очень важная для женщины.

А дальше?
А дальше как пойдет. Рвать резко я не советую, это по всем хлестанет. Не надо дергаться, забирать детей, устраивать суды Не надо закусывать удила: «Ах, вы так? Тогда я вот так!» Он в такую боль рискует ввязаться, к которой не готов просто. Он сейчас в истощенном эмоциональном состоянии, обакроченном. «Чувства пропали» он пишет, это плохо.

Да, надо попробовать приспособиться. Не получается ну что ж, в конце концов, он не обязан приспосабливаться. Запомните, мы живем не ради жен-мужей, не ради детей, не ради родителей мы живем для себя. Никто никому ничего не должен. Я подчеркиваю, жизнь это не жертвенность, не долг, не наказание. Долг есть, конечно но если это твой личный выбор, то есть когда «я так решил».

Им бы, по большому счету, всей семьей сходить хотя бы к психологу, если не к психотерапевту, им любой скажет, что нарушена иерархия семьи. В психологии есть раздел «отлучение родителей от детей», с 18 лет этот процесс идет. А тут 33-летнюю дочь мама не отпускает.

Так жену первую надо к психологу.
Против чувства бессильно все. Мама для нее святое, поэтому вся работа психолога с женой это безнадежное предприятие. Она может со всем согласиться, но ее поведение не изменится.

Все так фатально?
Да. Потому что мы имеем дело с чувством. Чувство не живет по законам логики. Она будет кивать, но про себя думать: «он мог бы понять, я же немного прошу, мог бы уступить, это моя любимая мама» и так далее. Да, придется признать, что процентов на 90 здесь бесполезно лечить. Глупая и грустная ситуация.

Любые вопросы доктору Андрею Бабину вы можете присылать по адресу lana@paramon.ru . Полная конфиденциальность, предельная ясность.

Tweet


10 последних статей в разделе Советы доктора Бабина

24.02.2010 Мне так хорошо, что очень плохо!
10.02.2010 Интрижки это путь в замуж
02.02.2010 Перевод с мужского на общечеловеческий
28.01.2010 Сонные предсказания
20.01.2010 «Я для него секс или любит?»
29.12.2009 Как любить мужа и все испортить?
21.12.2009 Как выбрать любимого?
09.12.2009 Секс, муж и другие неприятности
02.12.2009 Интрижка или измена?
24.11.2009 Без мальчиков. Без отпуска

Все статьи раздела Советы доктора Бабина >>