Я люблю твоего отца

текст: Лана Литвер
04.02.2008

Бывают бывшие женатые мужчины, но не бывает бывших детей. Если у вас роман с таким персонажем, вам надо это твердо усвоить. Неважно, сколько детям лет. Почему-то чем старше эти дети тем более взволнованными становятся их отцы. Доктор Бабин рассказывает, чего тут можно ждать.

«Я уже была замужем, у меня ребенок школьник, хочется устроить свою жизнь. Меня познакомили с одним мужчиной. Он дважды был женат, двое взрослых детей. Все живут отдельно. Мы встретились, понравились друг другу. И все хорошо стало дело складываться... И тут появляется... его дочь. Взрослая, ей что-то около 20, что ли... Она не учится, работает продавцом. Но жить, видимо, любит на широкую ногу. Незадолго до нашей встречи, отец ее в качестве показательного воспитания из дома выгнал: то ли она его машину разбила, то ли деньги какие-то большие присвоила... но суть в том, что проступок был серьезный...

И как только я появилась в жизни у отца, появилась и дочь. И такое ощущение, что она делает все, чтобы выжить меня из его жизни. Он не видит, не замечает очевидных вещей, что ей только его кошелек и нужен! Он верит вот этим всем соплям, обещаниям, доченька-доченька, рыбонька, заинька... Дочь влезает в наши отношения беспардонно, а он верит дочери, а не мне. Вот вы как-то говорили про отношения матери и дочери... А тут какие-то патологические отношения отца и дочери. Я не знаю, возможно ли вообще строить серьезные отношения с этим мужиком, если он так безоглядно предан дочери. Вот собирались поехать отдохнуть на каникулы, а появилась дочь и попросила денег. Ей он дал, а мы уже никуда не поехали. Вроде как дочери нужней. Я в принципе человек здравомыслящий, я ее или его ни в чем не обвиняю и ни на что не претендую. Но мне кажется, дочь РЕВНУЕТ отца ко мне, всячески демонстрирует его принадлежность ей, не дает нам наладить какую-то свою семейную жизнь, вмешивается под разными предлогами в отношения, а он наивно принимает это все за любовь дочернюю... Что делать? Уж очень мне он нравится, да и он ко мне вроде как серьезно настроен, сын похоже тоже... Если это ревность, то как мне себя вести? Как не попадаться на эти провокации со стороны дочери? И вообще это проходит? Или такие отношения безнадежный вариант?»
(О.)

Он был дважды женат.

Это диагноз?
Ну, почти. Это означает, скорее всего, что, в общем и целом, он расценивает свою жизнь как неудачу и поэтому цепляется за детей. Пробует через них скомпенсироваться. Отсюда и патологические отношения с дочерью наша О. все правильно видит и оценивает здраво. Этот папа явно компенсируется на дочке, он хочет быть хорошим для нее, и эта связь нерушима. И не дай ей бог начать мужчине своему это объяснять, мол, тут ты не прав и тут, не дай бог подталкивать его к каким-то поступкам. Это вызовет обратный эффект, совершенно точно.

Значит, не давить и не трогать.
Да. Это бесполезно, даже вредно.

А что делать?
Ну, пока О. даже не делает попыток наладить какие-то отношения с этой девушкой. Она спрашивает, как себя вести но сама-то еще ничего не попробовала. Ей хочется готовый совет, чтобы не мучиться. Судя по тексту письма здесь рассудочная любовь. Это тоже вариант, ничего плохого, я далек от того, чтобы выносить какие-то вердикты, тем более что любое чувство нравственно.

Так делать-то что?
Продолжать его любить. И часть этой любви надо попытаться распространить на его детей. Любя его, она найдет подход к дочери. Только не надо с ней разговаривать обдуманно-взвешенно, с позиции разума. Разум только разъединяет людей! Дочери покажется, что ею пытаются манипулировать, она будет защищаться. Запомните, умная женщина никогда не показывает свой ум.

Ну а как же тогда?
Надо попробовать в какой-то момент душевности, откровенности сказать ей примерно так: «Слушай я так люблю твоего папу. Он такой классный, нам так хорошо вместе. Знаю, тебе кажется, что я отбираю его у тебя, мне даже стыдно, что так происходит, но я бы рада, да ничего с собой поделать не могу. Но я-то знаю, что ты для него главная, и всегда будешь главная» Ну что-то в этом ключе. И просто расплакаться. Я не думаю, что у девушки потом поднимется рука на нашу О. Чувство заразно, я это сто раз говорил. И ей нечего будет возразить да, папа классный, самый хороший. Возникнет такая эмоциональная теплота. И папе, я думаю, это тоже очень понравится. В общем, ей надо потихонечку стать третьей в этой любви.

А что ты вообще о дочери можешь сказать?
Дочка, она и есть дочка. Привыкла брать. Не умеет делиться. И брать ее приучил папа. Ему это тоже удобно и выгодно. Ее ревность просто продиктована страхом, что папу отнимут.

Здесь и сама О. ревнует к дочери. Хотя какое, в сущности, она имеет право?
Поэтому я и говорю, что любовь скорее рассудочная у нее. Если бы от сердца Любишь же не впрок, не с дальними целями, а прямо сейчас. Пока любишь, можно надеяться и ждать сколько можешь. Это же твое чувство, больше ничье. Пока есть этот огонь, пока есть надежда пускай любит. Умный, тем более любящий человек занимает не доминирующую, а скорее жертвенную позицию в отношениях. А мужики по природе в своих чувствах и поступках очень резки, они неожиданно принимают решения, даже для самих себя неожиданно. У них что-то копится-копится, потом раз! За секунду все происходит! И его озаряет, что он ее любит. Вдруг.

А если ничего не получится?
Ну тогда она изживет свою любовь. Да, скажет себе, был такой вот хороший человек в моей жизни. Можно остаться в добрых отношениях Мы же взрослые люди, и я убежден, что каждый из нас может одновременно любить и троих, и пятерых человек всех любимых партнеров, хоть я и не люблю это слово. Мы просто не признаемся в этом, чтоб не обижать никого. Мы продолжаем любить тех, кого любили, потому что в той или иной степени любовь сохраняется всегда. И даже если отношения в какой-то момент себя изживут, это не факт, что они вновь не вспыхнут.

Пока О. слишком рассудочна. Она действует и мыслит на уровне «дай мне, и тогда я дам тебе». А мужик-то обыкновенный, нормальный мужик, он старался, пробовал что-то, ну не очень все складно получилось, ладно хоть не запил. Ну, вот появилась в его жизни еще одна женщина, которая говорит «ты мой»

Но дочь не подвинется.
Ей надо завоевывать свое пространство рядом, любя обоих. Стать дочке союзницей, подругой. Даже если папа своего взрослого ребенка будет ругать и проклинать ни в коем случае с ним не соглашаться и не присоединяться к нему. Наоборот защищать! Он это оценит. И девушке надо дать понять, что никто не претендует на ее место в папином сердце. Тогда О., надеюсь, и найдет себе место в этом союзе. А если будет форсировать и давить папа выберет дочь.

Любые вопросы доктору Андрею Бабину вы можете присылать по адресу lana@paramon.ru . Полная конфиденциальность, предельная ясность.

Tweet


10 последних статей в разделе Советы доктора Бабина

24.02.2010 Мне так хорошо, что очень плохо!
10.02.2010 Интрижки это путь в замуж
02.02.2010 Перевод с мужского на общечеловеческий
28.01.2010 Сонные предсказания
20.01.2010 «Я для него секс или любит?»
29.12.2009 Как любить мужа и все испортить?
21.12.2009 Как выбрать любимого?
09.12.2009 Секс, муж и другие неприятности
02.12.2009 Интрижка или измена?
24.11.2009 Без мальчиков. Без отпуска

Все статьи раздела Советы доктора Бабина >>