Трудности любви
текст: Лана Литвер11.02.2008
Я вот тут наблюдаю и заметила странную вещь: мы любим неправильных мужчин. То есть таких, которые с нашими жизненными планами плохо совпадают. Например, хотят жениться. Или наоборот, не хотят жениться, а хотят только встречаться, когда им захочется. Ну это к примеру. Как с ними строить жизнь дальнейшую, просто непонятно. И вот, когда все рушится экстренно требуется доктор Бабин.
«Добрый день, уважаемый Андрей.
Нахожусь в тоске. Ушёл гражданский муж, с которым прожили 5 лет. На 10 лет моложе меня, суперпорядочный человек, которого я всегда любила и продолжаю очень любить. Пришёл ко мне, когда ему было 20 лет. Был очень влюблён, но первый месяц постоянно спрашивал, может, нужно расстаться сейчас, когда очень хорошо. Я смеялась и говорила, что расстанемся, когда станет плохо. Жили хорошо, но если честно, я постоянно (по крайней мере, очень часто) испытывала чемоданное настроение, что вселяло в меня неуверенность. В сентябре 2007 года, то есть 3 месяца назад, я спросила у него, готов ли он оформить отношения официально и подумать о совместном ребёнке. При этом все мои знакомые, которые знают нашу пару уже долго, были уверены, что он логично и легко переведёт отношения в законное русло. Но он был категоричен и насчёт брака и насчёт ребёнка, и я сказала, что нам нужно в таком случае расставаться. В течение трех месяцев я мучила себя вопросами, так как он мне очень дорог, но перспективы наших отношений для меня стали очень туманны. Он жил, как будто ничего не произошло. Напряжение копилось. Я начала придираться по поводу и без. У меня началось раздвоение любимый и дорогой человек против моей собственной жизни. Через 5 лет совместной жизни он мне повторил то же самое я рано или поздно уйду. Две недели назад, зацепившись за какой-то незначительный повод, я попросила его уйти. Разум подсказывал, что надо рвать. Три дня он спрашивал, уверена ли я в этом шаге, и говорил, что если уйдёт, то больше не вернётся. Из-за упрямства и разумных доводов я пошла вопреки своему сердцу. Он ушёл. Такой боли я не испытывала никогда. Позвонила, позвала. Сказал, что всё. А мне нужен только он. Буду благодарна, если выскажете своё мнение. Спасибо.»
(Ирина)
Любимый у Ирины младше нее и в прямом, и в переносном смысле. Кроме всего, он еще мужчина, а у них генетически туговато с опознаванием и проявлением своих чувств. Исходя из возраста и половых особенностей, он предпочитает брать. А Ирина собралась отнять у него любимую игрушку себя. Да еще об ответственности заговорила законный брак, ребенок Вот он и сиганул прочь ИСКРЕННЕ отказавшись и запротестовав. Еще и обижается, еще и в глупости упрекает: мол, ты хорошо подумала?
Ну а что, надо было ждать, пока он повзрослеет?
Да нет. Терпеть ситуацию, надеясь, что он повзрослеет и все рассосется тоже бесполезно. Его все устраивает! А когда человека все устраивает душа не развивается, даже деградирует. Чтобы душа развивалась, необходима щемящая нотка, легкая боль. Так что ждать это тупик для нее. Говорить с ним об этом, пытаться как-то объяснять? Нельзя, даже вредно, и вообще чужой опыт и чужие мысли ничему не учат. И это второй тупик до него не достучаться.
Какая-то засада.
Он сам еще ребенок. И подтверждение его детскости предложение расстаться, пока им хорошо. Он думает, что это «хорошо» скоротечно, и чтобы отношения не превратились в банальность, надо расстаться. Это признак романтизма и детскости. И «суперпорядочность», о которой она пишет тоже признак незрелости, он прячется за поведенческими схемами.
И кстати, сама Ирина недалеко от него ушла: она же пишет, что им вместе хорошо, но при этом у нее все время было «чемоданное настроение». Оксюморон, алогизм! Она такая же, как он, может быть, это их и сблизило. Она ставит вопрос о ребенке а за ним страх! Страх и желание опереться. И что получается: она со страхом спрашивает, и он трус. Она впервые его не поддерживает, она преследует какие-то свои цели, она обращается к нему за помощью...
По-моему, законное желание женщины.
Вот если б она поставила его перед фактом, сообщила, мол, я беременна, и неважно, с тобой или без тебя я рожу. Это важно КАК она говорит об этом: счастливая или напуганная. А она, получается, его оттолкнула своей неуверенностью: он сам-то чувствует себя ребенком рядом с ней, прилепился, как к маме, а тут испугался и в кусты.
То есть все зависит от того, как свое решение подать?
Да. То же бы словечко, да другим тоном. Счастье в этом заключено должно быть, радость, восторг! Люди же не башкой принимают решения он бы заразился ее силой! А она захотела поддержки. А он сам пацан, какая из него поддержка.
Она хотела услышать слова не мальчика, но мужа.
Ну да, понятно, а он оказался мальчиком.
Ага. То есть ее ошибка в том, что она хотела опереться на мужчину.
Нет никаких ошибок! Я только говорю, какой он и какая она.
Ты сказал она показала свою неуверенность, а это неправильно.
Я так не говорил. Не бывает «правильно» и «неправильно». Ты опять берешь какой-то шаблон! Не надо никого здесь делать виноватым. Не бывает виноватых в принципе.
Уверяю тебя, она так и услышит мол, сама дура, напугала мужика.
Да она так устроена! Она по-другому не могла! Когда человек держит в голове чемодан, пока все хорошо это же мазохизм! Это противоестественность, которая свойственна только эмоционально незрелым натурам. Женщина вообще-то беременеет и не спрашивает.
Да?
Да. Она узурпирует это право, и правильно делает. И ставит перед фактом. Зрелая женщина, когда советуется с мужчиной, уже знает, что ее подхватят на руки от счастья. Я говорил откровенно со многими женщинами. И знаешь, они с мужчинами в этом плане не считаются. Захочет родит. И так все выкрутит, что он согласится. Это вообще не проблема.
А Ирина решения не приняла, она только подползать к нему начала вот от этой ее неуверенности он и сбежал. Мозги ей говорят: мол, пора рожать рожай. Вот она и приходит к дилемме «любимый дорогой человек против ее собственной жизни». Вот решила головой выставила любимого а теперь воет белугою, мол, верните мне его любого. На любых условиях.
Вообще мужики на известие о ребенке сложно реагируют.
Ну конечно, это сильное испытание. Нужно быть очень великодушным, сильным, любящим, чтоб внести поправки в свои жизненные планы. Чувство отцовства вообще появляется через год после рождения ребенка, не раньше. Надо очень любить женщину, чтобы принять ее желание родить женскую прихоть, по их мнению. Не критиковать ее, а принимать, любую, с ее своеволием, упрямством, заморочками
А этот мальчик Она с ним по накатанным рельсам еще лет 15 могла встречаться. А потом он мог взять и уйти из-за ее возраста, к примеру. Ладно, хоть сейчас отношения порвались Это какой-то исход, чтобы что-то начать делать. Либо с собой, либо с ним.
А с ним как?
Ну как Путем тыка, путем проб и ошибок пытаться эти отношения настраивать. Показывать чувства а не рассудочно любить. У меня впечатление, что они как-то парадно друг друга любили. А настоящая жизнь не парадна, это дезабилье, это головная боль и плохое настроение и совместные злоключения Надо показывать чувства! Они заразны, это аксиома. Ну я не знаю, вспылить, потом расплакаться, потом вцепиться к него мол, люблю, жить не могу. Он же не каменный, может, что-нибудь поймет
У Ирины, в принципе, есть три варианта поведения. Первый вернуться к прежним жертвенным отношениям, интенсифицировать и дожечь свои чувства. Тогда все отомрет естественным путем. Правда, потом после короткого отдыха на пути появится новый «кровососущий».
Второй. Вернуть любимого и начать его «тихо покусывать», развивая его чувственность для его же блага. Куснуть потом поцеловать, то есть легкими чувственными пинками развивать его душу. Мужчины, в принципе, дрессируемы главное, с пинком не переборщить.
Третий вариант. Остаться одной и изживать свое жертвенное начало. Потому что пока в Ирине просматривается четко: пейте мою кровь, кровососы.
Вот про другого «кровососа» давай поподробнее.
Ее жертвенное начало провоцирует мужчин. Тут ведь какой механизм. Жертвенность берется из красивых, в общем-то, вещей: из застенчивости, страха сделать кому-то больно, из скромности. Чувства сдерживаются, пусть даже из благородных мотивов и они теряют цвет и вкус. От долгого неупотребления они приобретают болевой оттенок. У человека рождается ностальгия по невостребованности. Тоска.
Одни от этой тоски идут пить пиво, другие болеть за футбол, третьи меняют любовниц, все ищут родную душу. Женщины начинают переедать или ревновать или тратить деньги без ума или становятся стервами. Так механизм работает. Многим знакомо, как после ссоры, острого конфликта или перед разводом вдруг кто-то чувствует и вспоминает, как они хотели жить, как встречались, как было хорошо и трепетно И все эти хорошие чувства превратились в уксус, в горечь. Они были все это время! Не исчезли, не девались никуда! Просто взаперти оставались, невостребованные и стали рахитичными, болевыми. Привычка прятать чувства, иронизировать, маскироваться оборачивается болью. А боль уже опосредуется либо жертвенным началом, либо поведенческими девиациями.
Ну и..?
Ну и в 35 лет уже мало что можно поменять в себе, можно только как-то камуфлировать. Но вот эта боль, которую Ирина чувствует сейчас основа для пересмотра ее позиции. Чтобы не повторялась старая история с новым персонажем.
Любые вопросы доктору Андрею Бабину вы можете присылать по адресу lana@paramon.ru . Полная конфиденциальность, предельная ясность.
Tweet
24.02.2010 Мне так хорошо, что очень плохо!
10.02.2010 Интрижки это путь в замуж
02.02.2010 Перевод с мужского на общечеловеческий
28.01.2010 Сонные предсказания
20.01.2010 «Я для него секс или любит?»
29.12.2009 Как любить мужа и все испортить?
21.12.2009 Как выбрать любимого?
09.12.2009 Секс, муж и другие неприятности
02.12.2009 Интрижка или измена?
24.11.2009 Без мальчиков. Без отпуска
Все статьи раздела Советы доктора Бабина >>