Когда он уйдет от жены?

текст: Лана Литвер
26.05.2008

Холостых парней, уверенных мужчин и простых рыцарей нам явно не хватает, видимо, они все давно распределены. Нам достаются почему-то экземпляры, нуждающиеся в переработке и доводке. На этот благородный и бескорыстный подвиг, однако, уходит столько сил, что нам требуется уже квалифицированное психовмешательство доктора Бабина.

«Здравствуйте, Андрей!
Проблема у меня банальная, но, тем не менее, прошу Вас помочь мне. Мне 26 лет. Встречаюсь с женатым мужчиной уже три года. Он страшнее меня на 10 лет. С женой у них детей нет. То она не хотела, то она боялся заводить. Завязался наш роман ненавязчиво и легко, но сейчас не могу выбраться из этих сетей, но очень хочется порвать раз и навсегда. Строить свою семейную жизнь уже пора! Дело в том, что я искренне верила, что он оставит свою жену и будет со мной. По его рассказам у них с женой сплошное общежитие, и семейная жизнь превратилась в заезженную схему: утром «привет-пока», а домой после работы поздно, только чтобы лечь спать. Я и сама это знала до наших встреч.

Первый год у нас был просто идеальным. Каждый день не был похож на другой, жизнь «глотали жадными глотками». После того, как он при откровенном разговоре сказал, что все равно любит жену, у нас стали возникать споры. Тогда я первый раз ушла от него. Но не тут-то было. Не проходило и трех дней, как он начинал вытворять странные вещи. Ночь мог ночевать под моими окнами, в подъезде, преследовал меня, говорил, что только со мной может быть счастлив и я для него единственный родной человек. И даже хотел завести ребенка со мной, но я не хотела рисковать. Мне было тяжело расстаться с ним. Я видела в нем идеального мужа, я его искренне любила. С тех пор у нас начался этот ужасный «маятник». С каждым новым прощением он «продавливался». Сначала ночевал у меня, чтоб создать иллюзию совместного жития со мной, и уходил домой под утро. Потом уже и вовсе стал жить у меня. Но споры продолжались, и он то снова уходил к жене, чувствуя ответственность перед ней, то снова возвращался. Периодичностью раз в две недели. Я знаю, что для него это ад. Но он не может от этого избавиться.

Я не знаю, какие чувства он испытывает к жене, каждый раз он говорит по-разному. То он ее любит, то просто чувствует ответственность за то, что отнял у нее 7 лет жизни, то его восхищает е оптимизм, и ему просто с ней удобно в отличие от меня, от моего довольно вспыльчивого и экспрессивного характера. Сама я считаю, что если он меня любил, то давно бы решил эту проблему. Но, учитывая его крайне неуверенный характер, ответственность и то, что он тоже искренне хочет избавиться от тяжелого состояния «маятника», но не может, я до сих пор с ним. :( Я чувствую, что сама уже втягиваюсь в это страшное состояние. То рву отношения в клочья, то становлюсь мягкой кошечкой.

Меня волнуют два вопроса. Есть ли смысл поддерживать его, помочь сделать выбор? Ведь я люблю его уже как близкого человека, любое его решение приму. И вообще, будет ли с ним уже хорошо, если он останется со мной?

P.S. Есть у Вас, Андрей, приемы на лечение мозгов?P:) была бы рада посетить их».
Мария

PКак она красиво пишет о чувствах «ненавязчиво и легко». В идеале именно так и должно рождаться чувство без надрывов, вымучиваний и долгих размышлений. Чувство всегда опережает мозги, и слава богу. Но вот давай сравним их характеры.

Она «вспыльчивая, экспрессивная», цельная и более опытная, поскольку более чувствующая. Он «крайне неуверенный», декларирующий ответственность, с бесконечным опытом маленьких поражений, которые формируют груз вины и горечь.

Откуда тебе известно про опыт поражений?
Он слабохарактерный, вот откуда. Этот груз вины и неудач, даже если его не замечать, все равно деформирует характер, рождает болевое, мазохистское чувство самоуничижения, проще говоря, комплекс неполноценности. Ему самому это не нравится, но ничего с этим поделать он не может. Своего рода пикантность вот это страдательное чувство. Между прочим, свойство нашей ментальности, а особенно характерно для мужиков: принято считать, что если не страдал и не мучился, не сидел, не воевал, не был битым то и не мужик. Отсюда и бесконечное романтизирование острых ощущений. Спору нет, не бывает жизни без боли, но смаковать, делать из нее философию, эталон для всего остального это, по-моему, перебор. Хотя раньше, как и герой нашей Марии, я тоже этим желанием помучиться, пострадать, походить по краю контраста грешил. По контрасту потому что чувства острее: «на нейтральной полосе цветы необычайной красоты», а взять те же самые цветы на простой обочине ничего необычайного

Давай поговорим об их отношениях. Как бы это ни было банально но болит же.
Об отношениях. Мария девушка сильная, а ее мужчина (цитирую) «продавливается» под нее. Вот это «маятник» и получается. Он может устроить фейерверк чувств, но только компенсаторно, в ответ: петарды потрещали-потрещали, огоньки погасли, чувства сдулись, и его опять засосало страдательно-мучительное, непереводимое на язык слов. И так до следующего импульсивного залпа. Потому что не он чувствами управляет а они им. Он просто насортировал их на достойные и недостойные мужчины.

Как это?
Например, мужчины считают, что достойно: быть нечувствительным к женским капризам, терпеть боль, всегда контролировать свои чувства. Недостойно: волноваться по мелочам, тушеваться под женским взглядом, быть виноватым. Вот все эти недостойные чувства он отменяет, а они накапливаются, и в какой-то момент количество перерастает в качество.

И он возвращается к жене?
Тянет его к жене это как раз то, что он проигнорировал, его вина. Он становится бессильным, и прикрываясь какой-то ответственностью, удобством ее характера и чем-то там еще возвращается к ней. Он сам не понимает, что происходит! Там целый сонм невыраженных чувств.

Вот и летает как футбольный мяч под пинками своего же проигнорированного накопившегося чувства. Даже сам себе, я думаю, внятно объяснить не может, что с ним. А я могу. Это его бессознательная установка закалять душу игнорированием чувств. Эта привычка играет с ним ту же шутку, что с маленьким мальчиком желание, пардон, облегчиться. Всем знакома картинка, как маленький мальчик, заигравшись, жмется, ножками перебирает, но слишком игрой увлечен и не понимает, что бежать уже надо. Уже все окружающие заметили, а он один не понимает, пока не оконфузится Так и здесь.

А Марию он любит?
Не знаю. Может, и не любит, просто впал в зависимость. Он ведом по жизни мучительно-страдательным чувством, которое одинаково испытывает и к жене, и к Марии. Потому что его как слабого мужчину засасывает ЛЮБОЕ сильное чувство. Он перед ним беспомощен. Может быть, он ни ту, ни другую не любит, просто его какая-то сила засасывает в черные дыры, которые он сам бессознательно и проделал. Проще говоря, он сам ищет, где пострадать. Появится на горизонте дамочка еще более стервозная он за ней пойдет.

Что же делать с таким парнем?
Мария сама выбирает. Хочет пусть нянчится. Просто пусть знает, что фокус этих мужчин бессознательное желание помучиться. И если сделается она такой мягкой кошечкой ему быстро станет неинтересно, он вернется к супруге или какую другую «гангрену» себе найдет Если он и женится на Марии, то она невольно займет место и роль его нынешней жены, а он «ненавязчиво и легко» заведет себе новый роман. Ибо без мучений жить не может. Он и тогда не поймет, что с ним случилось! Он решит просто, дескать, все бабы одинаковые.

Да что ж за мужики-то, прости-господи!
Послушай, это она такая! Она, конечно, хочет, чтоб мужчина был у нее ответственный и сильный. Но она не сможет с ним жить! Потому что у нее сильное, деформирующее мужиков начало. Она продавливает ситуацию под себя. Она расчетливая дама, у нее свой стерженек внутри. Вот пишет, что не хотела рисковать заводить ребенка. Правильно, зачем ей головняки. Она хочет жизнь под себя промять. А он обыкновенный маленький мужчинка. Таких миллионы. Жертвы женской эмансипации.

Что-то все очень грустно.
Ну а что я могу поделать. Я не знаю, как правильно. Я знаю, что учатся только на своих ошибках. Важен даже не результат действий, а факт, что ты сделал это сам. Пусть будет неудача, пусть это к цели не приведет неважно. Важно, что поступил по своему хотению, не спрятал и не затоптал свои чувства. Так и закаляют душу. А вот компромисс с чувством чреват и опасен болью, с которой потом будешь всю жизнь маяться.

Любые вопросы доктору Андрею Бабину вы можете присылать по адресу lana@paramon.ru . Полная конфиденциальность, предельная ясность.

Tweet


10 последних статей в разделе Советы доктора Бабина

24.02.2010 Мне так хорошо, что очень плохо!
10.02.2010 Интрижки это путь в замуж
02.02.2010 Перевод с мужского на общечеловеческий
28.01.2010 Сонные предсказания
20.01.2010 «Я для него секс или любит?»
29.12.2009 Как любить мужа и все испортить?
21.12.2009 Как выбрать любимого?
09.12.2009 Секс, муж и другие неприятности
02.12.2009 Интрижка или измена?
24.11.2009 Без мальчиков. Без отпуска

Все статьи раздела Советы доктора Бабина >>