Ни полюбить, ни разлюбить

текст: Лана Литвер
29.09.2008

Мужские письма мы читаем с особым трепетом. Потому что если они решаются написать доктору, что у них болит значит, реально допекло. Письмо у нас грустное, жалко всех. Доктор Бабин утешительных пилюль тоже не нашел.

«Здравствуйте Андрей! Честно говоря, никогда не к кому не обращался за советом, но все-таки попробую. История, наверное, достаточно банальна. Живем с женой в браке больше 10 лет, есть дети. Жизнь была разной трудной и иногда просто замечательной, короче говоря, есть что вспомнить! Примерно три года назад после выхода жены из декретного отпуска (работает она практически в мужском коллективе) у нее появился, как она сказала, друг, с которым ей было интересно общаться, затем ониP стали встречаться как любовники. Все это происходило на моих глазах, былиP постоянные скандалы и упреки, разговоры о разводе и т.д. и т.п. Причем, всеPэто произошло на фоне того, что я начал ее любить еще больше, чем до этого (думаю, причина в рождении второго ребенка) и давать все, что она пожелает. Мне казалось, что ей очень тяжело после выхода на работу, поэтому всю работу по дому и заботу о детях я взял на себя, и со временем это стало само собой разумеющимся. На тот момент отпустить ее не мог и не хотел (а надо было). Во время наших разговоров жена говорила, что любовь ко мне у нее прошлаP и никаких чувств, кроме благодарности, она не испытывает, и ей кажется, что она лишняя в семье. После того, как она решила жить со своим другом (у него тоже была семья), он отказался и вернулся в семью! Мы решили тоже не расходиться, а жить вместе ради детей. Так живем уже 2 года, и со стороны кажется, все нормально, даже спим в одной кровати )) но интимных отношений у нас нет. Вместе растим детей, ходим к друзьям, отдыхаем... Иногда возникает ощущение, что все хорошо, но недавно попробовал повторно сделать ей предложение)) На что получил ответ, что «меня все устраиваетP и мне и так хорошо!» А мне после этого стало только хуже»
(Александр).

Жить ради детейP это ужасно.

Почему же? Ответственная взрослая позиция.P

Ерунда. Дети бессознательно впитывают и эмоциональную скудость отношений, и родительские модели поведения. Папа не прикасается к маме, не обнимает, не целует ееP дети решат, что в этом есть что-то стыдное. И этот легкий надрыв, который есть в отношениях, дети впитают бессловесно, семейная жизнь будет ассоциироваться у них с болью, с ограничениями, гнетом Они перерисовывают само ощущение семьи, без вопросов «что такое хорошо» и «что такое плохо». Копируются сценарии и роли. И это ужасно, я повторяю. Можно жить вместе и спать даже в одной кровати, но ощущения семьи не будет. И у детей не будет тоже.

Я-то думаю, что когда говорят «ради детей»P это лукавство. На самом деле, вот в данном случаеP ради него. Это ему нужна семья.P

Конечно. Он может даже не сознавать, что лукавит, правда глубоко в подсознании.

Это важно понимать?

Да. Неплохо бы это понимать. Он свою любовь к супруге принимает за любовь к детям. Это он не может без нее. Он готов не только мыть посуду, убирать дом, но и спать без секса. Это очень сильная и мощная любовь. Любовь без условий. И когда Александр осознает, что детиP только прикрытие, отговорка, только тогда и задумается об их судьбе по-настоящему.

Я знаю такую семью. Жена однажды была уличена в измене. Она сказала: «Да, я виновата, разводимся.» Муж походил-походил, помучился и решил что они останутся вместе. И прожили они вместе всю жизнь и сейчас живут. Я видел в этой семье и взаимное уважение и привязанность. Но. Выросли дети. И начались трагедии

??

Они выросли интеллигентными, образованными людьми, только личная жизнь не складывается, все через пень-колоду, семьи не складываются, отношения рушатся... Это результат родительского компромисса. ПоэтомуP надо что-то делать

Ему?

PВсем. Тут вот еще что важно. Ребенок чувствует, что мама и папа любят его не вместе, а как бы каждый в отдельности, он догадывается на невербальном уровне, что они живут вместе ради него, и у него возникает... чуть ли не чувство вины, то есть он себя считает виноватым, в том, что кто-то из родителей несчастен. Неосознанно, конечно! Он может даже заболеть, чтобы сплотить родителей, такое случается.

Не знаю, как будет в этой семье Если у Александра не хватает сил разорвать отношения, то, может быть, хоть детям на доступном языке попробовать объяснить, что за отношения у мамы с папой. По-доброму, без ярлыков и обидных слов.

Как это? «Я маму люблю, а она меняP нет»?

Ну не так. Ну, например: «я маму люблю сильно, а она меня не сильно»

Да для чего это детям??

Дети должны понять, отчего напряженность.

И что тогда?

Тогда они будут свободнее в своих собственных отношениях, будут понимать, что бывает сильная любовь и не сильная. Им проще будет самим потом. Только не надо делать из этого специальную беседу, так, к слову пришлось, мимоходом Я всегда за честность. Могу сказать, что мои отношения с детьми после развода стали честнее и чище. Дети увидели, что родители научились жить сами по себе, и усвоили, что надо быть чувственно честными: не прятать свои чувств и не бояться.

Ну, хорошо, а Александру как жить?

У него ситуацияP ни два, ни полтора. Ни полюбить, ни разлюбить. Само не рассосется.

А жаль.

Да, всем бы нам хотелось, чтобы рассасывалось само. Александру необходимо дожечь чувство, интенсифицировать его. Все, что чувствует он к жене сейчас, и еще авансом черпнуть из будущегоP все обрушить на нее. Может, и встряхнет.

А если не получится?

Ну не получится, что ж. И чувства нет. И тогда все проще. Идеальный для них вариант сейчасP разъехаться.

Его жене я тоже сочувствую. От любви, как вы понимаете, любви не ищут. Она хотела вероятно, яркого, красивого, сильного чувства, но с мужем такого не испытала. Теперь закрылась в себе и терпит. Ее позиция мне вполне понятна. А финал, я думаю, будет таким. Сам Александр ничего не предпримет, ни на какой разрыв не пойдет. А жена вновь повстречает кого-то, испытает новые страсти и, скорее, она сама разделается с этими семейными отношениями и будет права. Иначе напряжение будет расти, раздражение усиливаться, и они друг друга возненавидят, в конце концов.

Любые вопросы доктору Андрею Бабину вы можете присылать по адресу lana@paramon.ru. Полная конфиденциальность, предельная ясность.

Tweet


10 последних статей в разделе Советы доктора Бабина

24.02.2010 Мне так хорошо, что очень плохо!
10.02.2010 Интрижки это путь в замуж
02.02.2010 Перевод с мужского на общечеловеческий
28.01.2010 Сонные предсказания
20.01.2010 «Я для него секс или любит?»
29.12.2009 Как любить мужа и все испортить?
21.12.2009 Как выбрать любимого?
09.12.2009 Секс, муж и другие неприятности
02.12.2009 Интрижка или измена?
24.11.2009 Без мальчиков. Без отпуска

Все статьи раздела Советы доктора Бабина >>