Материнская матрица

текст: Лана Литвер
02.04.2007

Судьба наша уже написана нашими родителями. Эту мысль доктор Бабин мимоходом кинул, когда мы обсуждали сложные отношения «дочки-матери» в статье «Недолюбовь». Категоричность и безусловность, с какими было сделано это заявление, заставили вернуться к теме и потеребить доктора разными вопросами. Собственно, вот что получилосьP

Если я правильно поняла, ты сказал, что каждая девочка повторяет судьбу матери. И это правило не знает исключений.
Правильно.P

Ты утверждаешь, что мы обречены на материнские неудачи, несчастья на материнский сценарий целиком? Все заранее предрешено?
Я бы уточнил, что судьба наследуется не в фактах личной биографии, не в событиях, а в тенденциях. Если мама врач это не значит, что дочь будет врачом, или если у мамы высшее образование и два мужа то и у дочки аналогично, и так далее. Но если мама мазохист то высока вероятность, почти сто процентов, что и дочка вырастет такой.P

Как это происходит?
Психологическая модель закладывается как на генетическом уровне, так и на воспитательном, в течение первых пяти лет жизни. Есть генотип еще до рождения заложенный темперамент, система реагирования, это всем понятно. И есть фенотип, это как бы надстройка над генотипом то, что воспитано, а точнее, запечатлено ребенком до пяти лет. Это называется импринтинг раннее запечатлевание, фотографирование. То, что ребенок видит и чувствует впервые, становится будущей системой координат, каркасом ценностей. До пяти лет ребенокP уже понял, что хорошо, что плохо, стыдно не стыдно, можно нельзя и так далее. И понял не умом! Он впечатал информацию сразу в подсознание. Без условий. Навсегда.PPP

Но мы вырастаем и как бы умнеем. Оцениваем родителей, критикуем их правила, имеем собственное мнение
Да ерунда это все! Это верхушка айсберга. Мама лучшая в мире женщина. Это аксиома для каждого ребенка, в любом возрасте. Умом маму можно оценивать и в 10 лет, и в 30 лет. Можно негодовать и критиковать. Но это только десятая часть правды, а все остальное бессознательное, подводное это наша программа, наша безусловная любовь, которая есть независимо от близости родителей, независимо от отношений с ними, и даже от того, живы они или нет.

Любое чувство человеческое всегда полярно. Критика родителей в подростковый период, и вообще в любой период, подразумевает бессознательную зависимость от них.
Более того, чем отчаянней дочь воюет с мамой (или сын с отцом) тем больше родителя повторяют. Чем сильнее твое напряжение, раздражение, отвращение, страх тем яснее это обозначает твою внутреннюю привязанность.

Мужчина ищет жену, похожую на маму. Теща это твоя жена в будущем.PПосмотри, как твой муж обращается со своей мамой точно так же он будет обращатьсяPс тобой. Эти правила для всех?
Да, для всех.P

Значит, отдельность выросших детей и самостоятельность выбора это какая-то наивная иллюзия?
Конечно. Зависимость от родителей лежит очень глубоко в подсознании, мы можем ее не чувствовать и не осознавать. Мы думаем, что все решаем сами, умнее и правильнее. Только после тридцати, ближе к сорока годам ты эти параллели начинаешь подмечать.
Ты совершаешь одни и те же ошибки. Сравниваешь свое поведение и судьбу родителей находишь созвучие и похожесть. Это сначала удивляет и озадачивает. Постепенно, при известной честности с самим собой, ты разгадываешь какое-нибудь одно из звеньев своей запрограммированности.P

Если не передается внешний ряд событий, то собственно что?
Передается способ отношения к миру, способ дружбы, способ любви, способ отношений с людьми, с детьми... Передается рецепт успешности и неуспешности, встроенности и невстроенности социальной, отношение к деньгам. Большие таланты, смешные мелочи: привычка ставить ботинки посреди коридора, ковыряться в носу, бояться насекомых, не есть рыбу Передается архетип вероятная запись твоей судьбы. Исключений из правила нет, любой и каждый несет в себе родительскую программу. Не матрицу судьбы а производную от матрицы отношения с миром.

Например, трусоватость, осторожность родительская, принцип «как бы чего не вышло»P передается ребенку. И даже если он избегает острых, неприятных ситуаций, тщательно соблюдает все церемонии и традиции, он совершает поступки, которые только провоцируют страх и беспокойство, те самые от которых он бежит они как будто липнут к нему. Это переданная по наследству особенность. Бегство от страха приводит к новому страху.P

Ну вот, ты эти параллели замечаешь. И что делать?
Ничего. Похихикать. А что тут поделаешь? Преодолеть эту зависимость нереально. Но! Лучше осознавать и свои инстинкты, и животное начало, и запрограммированность, чем быть просто игрушкой. Как мудрые звери говорили Маугли, когда пришло время любить: «Это выше нас». Так и здесь.

Когда мы видим свою программу и понимаем, что бессильны это дает возможность предугадывать свое поведение, прогнозировать, знать. Но освободиться от этого нельзя.P

Например, есть семьи, где несколько поколений женщин без мужей. Что девушке прикажешь делать тупо понять, что она зомби? Это и называется «на роду написано»?
Во-первых, кто предупрежден, тот вооружен. Во-вторых, можно отплакать и пережить. Приняв это не столько умом, сколько чувством можно и перестать страдать. Принять и согласиться мол, да, я такая, что ж теперь. В этот момент, как ни парадоксально, она изживает часть своей «безмужней» программы. И найдется тот, кто ее такую полюбит. В этом нет никакой логики, но происходит очень странное энергетическое превращение.
А если закрыть глаза и отрицать то, что в тебе заложено значит воспроизвести программу в уродливой, карикатурной форме. Если принять как неизбежное, как физиологию, как внешность значит, есть возможность избежать заданности.

Вот приемные дети. Как бы их ни развивали, ни вкладывались генетика побеждает все остальное. Изменить их программу невозможно. Даже ни разу не видя родителей, они с высокой вероятностью повторяют их.P

Значит, все наши волевые усилия по изменению предназначенного смешны?
Смешны. Примеров масса. Вот мой собственный опыт. В семье у нас было принято очень экономное, бережное отношение к деньгам, на грани скупости, пожалуй.P И я помню, что когда я вырос, влюблялся и ухаживал за девушками, я тратился на рестораны, цветы, кино, все прочееP а внутри весь скукоживался оттого, что так транжирю.
Ты волей гасишь инстинкт запускаешь другое чувство, ловишь кайф вот! преодолел! но стоит расслабиться, и вот он, готовый шаблон реакций и поведения. На короткие мгновения, под жесточайшим контролем разума возможны отступления. И не в главном.
Собственную похожесть на отца и напрасность собственного бунта я начал осознавать только годам к 40. К этому возрасту понимаешь, что почти все не имеет значения. Главное найти гармонию с миром. Принять жизнь и смерть как неизбежность. И собственную запрограммированность в том числе. Высшая степень осознания себя и мира когда благодаришь бога за то, что все хорошо. И не ропщешь.

Любые вопросы доктору Андрею Бабину вы можете присылать по адресу lana@paramon.ru. Полная конфиденциальность, предельная ясность.

Tweet


10 последних статей в разделе Советы доктора Бабина

24.02.2010 Мне так хорошо, что очень плохо!
10.02.2010 Интрижки это путь в замуж
02.02.2010 Перевод с мужского на общечеловеческий
28.01.2010 Сонные предсказания
20.01.2010 «Я для него секс или любит?»
29.12.2009 Как любить мужа и все испортить?
21.12.2009 Как выбрать любимого?
09.12.2009 Секс, муж и другие неприятности
02.12.2009 Интрижка или измена?
24.11.2009 Без мальчиков. Без отпуска

Все статьи раздела Советы доктора Бабина >>