Если папа ушел к другой
текст: Лана Литвер18.06.2007
Дочь простит его первой. Непонятные и недоступные взрослому пониманию реакции детей на поступки отцов, медвежьи ошибки брошенных жен и вообще мистическую связь с родительскими заморочками мы сегодня обсуждаем с доктором Бабиным.
«Здравствуйте!
У меня ситуация очень похожа на ту, что описана в статьеP «Семья ради детей большая глупость». Только в браке мы были почти 20 лет и ребенку 15. Муж ушел из семьи два с половиной месяца назад к бывшей жене своего ученика. Она моложе лет на 15. Я ему сказала, чтобы он хорошо подумал, дала время на размышление. Через месяц он вернулся, неделю все было хорошо, потом он был дома только физически, мыслями отсутствовал, стал сильно врать, совершать поступки, сильно противоречащие его прежним убеждениям. Сильно изменился, как внешне, так и внутренне, похудел на 20 кг, выглядит подавленным и грустным. Понимаете, поначалу я сделала очень многое, чтобы вернуть мужа в семью. Он вернулся, но его хватило ненадолго, он мыслями был далеко, что-то сильно беспокоило его. Потом я узнала, что девушка, к которой он ушел, повесила на него решение своих финансовых вопросов (долги), сейчас пытается завладеть недвижимостью. Многого я не знаю, что за это время он сильно опустился, снизилась самооценка, внешний вид пугает Думаю, что все это подкрепляется с ее стороны одномоментно сексом, магическими действиями и шантажом. Мои попытки помочь ему он не принял всерьез.
Избегает общения с родными и знакомыми, и, конечно же, со мной и с ребенком. Пожив месяц дома, поехал «по работе» в другой город и исчез. Вчера, зная, что я в это время на работе, пригнал мне машину (оставил на автовокзале) и забрал личные вещи. Сказал, что приедет в субботу. Я сказала, что подала на развод. Диалог спокойный и грустный.
Дочь не верит, что папа куда-то ушел, считает, что он просто готовит нам какой-то сюрприз. Как с наименьшими для нее душевными травмами вести себя в этой ситуации? Сейчас мне важнее объяснить происходящее (в частности, исчезновение папы) дочери. Помочь ей адаптироваться, а самой выйти из этой ситуации с наименьшими потерями для здоровья и психики.»
С уважением, Татьяна.
P
Решать проблему надо с главного с дочери. Как сказать? Да просто:P «У папы новая любовь. Разве это плохо?»P
Ничего себе, для девочки это все равно, что предательство.
Ерунда это все. У детей мощный инстинкт самосохранения, им взрослые головняки в принципе непонятны. У детей нет ума в нашем понимании. То есть, нет сложностей, противоречий, каких-то особых исключений и прочего, что называется тараканами. У них здоровый иммунитет от всех этих взрослых глупостей. Дети максималисты и правильно делают, что изолируются от родительского противостояния. Просить их поддержки, понимания безнравственно, потому что это перекладывание с больной головы на здоровую.
Мы ждем от них умных взвешенных рассужденийP они же просто автоматически копируют за взрослым оценки, состояние, в данном случае, жалость или ненависть. Дети так устроены, они слабые, прячутся за сильного.
Так что Татьяна зря думает, что для девочки уход отца станет серьезной душевной травмой. Ничего подобного. У дочери пока инстинкт оптимизма, банальная жажда жизни. Она справится лучше матери.
Но! Пока Татьяна молчит и обдумывает ситуацию про себя, она тем самым и причиняет девочке боль.P
В смысле?
На бессознательном уровне мамино состояние все равно передается дочери, хочет того Татьяна или нет. Девочка чувствует мать на нематериальном плане, на очень тонком. Мама сейчас переживает МОЛЧА. Она чувства свои реальные не выпускает. Фальшивит и перед собой, и перед дочерью.P
Что значит фальшивит?
Значит, молчит, что ей сейчас больно, тяжело, очень трудно, скрывает и от себя и от дочери. В результате лишний раз подчеркивает смятенность свою и боль и передает дочери свое страдание я подчеркиваю, это наш бессознательный уровень общенияP с детьми. Они же считывают нас, не напрягаясь и как мы мучаемся, и как благородно врем а потом все, как обезьянки, копируют!
Татьяна хочет дочь от чего-то уберечь, а на самом деле делает ей гадость: девочка так же ханжески будет свои чувства скрывать и прятать. Она же чувствует и мамину фальшь, и неискренность, и она думает, что чувства это что-то позорное, что на лице обязательно носить маску. Как можно в себе такое держать! Надо орать, когда больно!!P
Ну вот, Татьяна и спрашивает, как лучше сказать?
Не знаю. Да все просто: что чувствуешь то и говори. Что сердцу не прикажешь, например, и это правда. Что, может, он нашел в ней что-то,P чего нет во мне Пусть скажет, что растеряна, обескуражена. Пусть скажет: может, приворот? Вот все, что думает пусть озвучивает. Мол, сама теряюсь, может, папа меня разлюбил? И я не знаю, почему. Но это не значит, что я его разлюбила.. Пусть скажет, что злится и горюет все, что есть на душе.
Когда мама открыта, полностью откровенна с собой и с дочерью это самая лучшая модель поведения для них обоих. Татьяна освобождается от своей боли и показывает дочке пример, как вести себя в подобной ситуации.
Показать свои чувства значит, освободиться от них. На боль надо реагировать. Всегда. Горем, слезами, истерикой, пьяными излияниями хоть как. Это нормально!
Отреагировала отболела все! Она в этом случае не тянет за собой дочь, как альпинист напарника на связке, не грузит ее, не цепляется за нее эмоционально, не ищет в ней поддержки. Дочь все увидит и по обезьяньему закону примет какое-то свое решение. Главное чтоб не было в доме врак. Сложно объяснить мне этот механизм какими-то общепонятными разумными словами. Ну, скажите по-честному, по-настоящему, что чувствуете и всем будет легче. Не надо играть в дурацкие игры и делать хорошую мину. Сейчас обе мучаются, обеим больно, и обе врут друг другу. Вместо того чтоб поговорить и поплакать.
Татьяна сейчас может дать девочке прекрасный урок как горевать, как плакать. Показать, как она любит папу, как она переживает, как папа дорог ей что в этом ужасного? Что в этом позорного?P
А почему ты решил, что дочь так легко и запросто примет уход отца?
Детям легко. Никакой обиды на пап у них в такой ситуации нет. На что обижаться?P
Ушел же. Бросил.
От мамы ушел, не от нее.P
У девочки же своя личная связь с папой, которая рвется.
Ничего не рвется. Я много наблюдал за детьми разведенных родителей, у меня самого такие дети. Сколько я ни пробовал выводить на этот разговор, про обиду они уходят, не говорят, никто не высказывал никой обиды. И я думаю, что никакой обиды на отца нет. В силу генетической любви к родителям дети умудряются как-то все себе объяснять, и одновременно понимать отцов, а значит, и прощать. И травмы нет никакой, это все мы, взрослые, придумали.P
Дело житейское?
Ну да. У детей пластичная психика хамелеонов. Они не способны фиксироваться на обиде. Парадоксальная вещь но ребенок не может обижаться!P Ну, может, ситуационно, слегка, совсем не надолго. Не навсегда! Если они обижаются то не своей, а маминой обидой.P
Ну, хорошо, а реакция вообще психологическая какая-то есть?
Объясняю. Внутри ребенка одновременно работают два механизма. Первый инстинкт радости, ему все по кайфу, ребенок оптимист и жизнелюб. Второй механизм подчинения более сильному чувству (то есть: с мамой он мыслит мамиными категориями, с папой папиными, наедине с собой им управляет инстинкт). Нет никакой личной реакции. Никакой.
У детей встроена защитная программа, которая блокирует всю плохую, тревожащую, раздражающую, огорчающую информацию. Не проникает в них обида! Детям нечего предъявить родителям. Они пробуют объяснять, по-своему мотивировать, входить вP положение но не делают никаких выводов, и прощают ИНСТИНКТИВНО. Чтобы не разорваться между двумя любовями, при маме любят маму, при папе папу, если оба рядом обоих.
Когда между родителями что-то рушится у ребенка рушится только стереотип. Это не минус и не плюс, просто небольшое напряжение, ситуационное. Это взрослые приписывают событию трагедийность. А у детей напряжение естественным образом перераспределяется они уходят в книжки, в музыку, к бабушке, к друзьям Человечек находит сам компенсацию. Слово «обида» не имеет к детям никакого отношения!PОни только сильнее радуются при встречах.P
А на будущих отношениях с мужчиной папин уход скажется?
Скажется, конечно Но не папин уход, а родительский сценарий. Девочка, скорее всего, выберет такого же мягкого и совестливого, как папа. Подберет такого интеллигентного, как я представляю, несколько инфантильного мальчика и подобно маме будет им руководить. Благо, если ему такой сценарий понравится.
У меня впечатление, что Татьяна сильная властная женщина и супруг был ею просто парализован (хотя это только предположение, конечно). Но он сейчас в мощной депрессии, может, и понимает, что им манипулируют, но сделать ничего не может. У него серьезный шок, он тоже достоин реанимации.
Так вот, про девочку. Если мама не научится быть откровенной, если передержит около себя девочка заразится стесненностью чувств, будет подражать маме во всем. У мамы-мученицы дочь мученица. Мама свою душу в тайных местах открывает пусть не ждет откровений от дочери. Она мамин сценарий повторит, и папин уход тут ни при чем.P
А Татьяне самой-то как пережить все это?
Как пережить Ну, вот если ты отравился что делать? Надо вызвать рвоту. Даже если это некрасиво и противно. У тебя яд в организме зачем маяться, пока он там проникает в кровь и в печенку? Так что Татьяне два пальца в рот. Это некрасиво но это облегчение, с этим спорить смешно. Психология устроена просто: человек всегда выбирает как ему проще и как легче. Выпустить боль!
А потом думать уже не с позиции тяжелого страдания. Простить, пожалеть, по-настоящему, без злорадства. И дальнейшие отношения с мужем, возможно, сложатся по-другому.P
Любые вопросы доктору Андрею Бабину вы можете присылать по адресу lana@paramon.ru . Полная конфиденциальность, предельная ясность.
Tweet
24.02.2010 Мне так хорошо, что очень плохо!
10.02.2010 Интрижки это путь в замуж
02.02.2010 Перевод с мужского на общечеловеческий
28.01.2010 Сонные предсказания
20.01.2010 «Я для него секс или любит?»
29.12.2009 Как любить мужа и все испортить?
21.12.2009 Как выбрать любимого?
09.12.2009 Секс, муж и другие неприятности
02.12.2009 Интрижка или измена?
24.11.2009 Без мальчиков. Без отпуска
Все статьи раздела Советы доктора Бабина >>