Церемонии с чаем

текст: Инна Катер
04.01.2007

Их экспансия на твою жилплощадь обычно начинается с очередного празднования дня рождения по месту работы. Чайничек странной конфигурации спешно покупается в ближайшем супермаркете «забежавшими на огонек» и вручается тебе под видом «маленького полезного сувенира» Потом эта керамическая дрянь умудряется пережить все тяготы пьяного возвращения домой и оккупирует нижнюю полку шкафа. Разбить случайно невозможно, передарить не позволяет совесть, выкинуть жаба давит. Следующая банка для заварки появится месяца через полтора, в честь профессионального праздника у лошади Буденного. С этого момента процесс становится неуправляемым: по ночам чайники размножаются в глубине кухни и высвистывают через форточку себе подобных. Сталь, фарфор, глина, огнеупорное стекло, тихо плачущие в углу пакетики «Липтона» С этим надо что-то делать

Становимся эстетами

Изящный выход из ситуации соорудить из этого квазидизайнерского хлама собственный эксклюзивный стиль. Даже если с утра до вечера ты предпочитаешь кофе (сок, молоко ослиц, коньяк из пупка любимого(ой), нужное подчеркнуть), на красоту замысла это не повлияет. Зато приходящий в гости народ непременно впечатлится и будет истово завидовать. Всего-то надо:

Пачку цейлонского чая. А хоть бы и «Ахмад», для начала. Потом будет веселее.

Пачку обычного зеленого чая. Но ни в коем случае, не «принцесса как-ее-там». «Майский», несмотря на жизнеутверждающее название, тоже не покатит. Брать нужно китайский, причем удостовериться в этом еще в магазине. И пусть продавщица обязательно поклянется мамой и госторгинспекцией.

Пачку чая класса Тегуань Инь. Тоже китайский, зеленый, но при заварке становится почти таким же, как обычный черный.

Пачку красного чая.

И дополнительно, для красивого вложения денег:

Пачку любого элитного китайского чая красного, желтого, белого, зеленого. «Волшебная флейта», «Источник желаний», «Тайна нефритового соцветия», «Моя попа нежна, как лотос», э-э-э М-да В общем, помимо романтических, названий, продукт отличается презабавнейшими формами. Китайцы люди трудолюбивые, и скручивать чайные листочки в нечто трудноописуемое им не в облом. В горячей воде конструкция разворачивается, получается полный парадайз

Пачку японского зеленого. Ну, с этим просто. В отличие от китайцев, ценящих пышность в имени, названия японских чаев обычно скромно заканчиваются на «ча». Сен-ча, бан-ча, хожи-ча, генмай-ча, мат-ча. Без «ча» только «гекуро», чай редкостной добротностиP и дороговизны. Хотя эффект от него в точности, как от отечественного чифиря, вот ведь как бывает По составу и полезным качествам японский чай похож на китайский, но гораздо зеленее. Разница в том, что китайский чай подвергается обжариванию, а японский пропаривают над минеральной водой, чтобы витамины не убежали. При покупке японского чая вас непременно известят, что качество напитка определяет место произрастания самого чайного куста. Чем неплодороднее и каменистее почва, на которой выращивается куст, тем чай считается ценнее. Нет, потомки самураев все-таки молодцы. Это же надо так красиво пропиарить родимые горки щебня, которые в Японии считаются пахотными землями.

Пару льняных полотенец с иероглифами. Если удастся заманить в гости синолога полотенца спрятать. В остальных случаях иероглифы, в зависимости от ситуации, будут прокатывать за корейские, китайские, японские и видоизменившиеся руны. Для особо саркастичных есть смысл зайти на Китайский рынок и попросить первого встречного азиата перевести на язык родных жимолостей: «хороший понт дороже денег». Эксклюзивные закорючки, исполненные шелкографией на чем не жалко, придадут загадочности твоей улыбке

Серебряную ложечку для засыпания чая в заварочник. Мельхиор простота, которая хуже воровства, золотые и платиновые скучное пижонство. Дилемму «красть или не красть в гостях серебряные ложки» решаем на свое усмотрение

Если все уже в наличии, поехали Для начала обревизуем размножившиеся заварочники.

Вот такие или похожие есть? Сие керамические чайнички, пригодные для заваривания любых сортов. Но лучше крепких: черного и цейлонского. В крышечке обязана быть дырочка. Если дырочки нет, чайник подсунут врагами заварка начнет перепревать. Варианта два. Проковырять дырочку самому, что вполне достижимо добры люди при остром желании за полчаса просверливают швейной иглой донышко от бутылки из-под шампанского. Или перепрофилировать емкость под хранилище чего-нибудь ненужного.

Одаривающие клялись, что это фиолетовая глина, прямо из Китая, чистый Исинь? Ну если не врут или не заблуждаются добросовестно, значит, будем радоваться и заваривать в нем все разноцветные чаи, включая самые дорогие и тонкие сорта. Черный и цейлонский ни-ни, глина впитает запах. Исинь еще любит, чтобы его снаружи обливали той же заваркой, что и внутри. Процесс «спесифический». Еще его мыть не рекомендуется только кипяточком ополаскивать

Торжество техногенной цивилизации, боросиликатное стекло. Как ни смешно, в данных экстрактахP современного дизайна лучше всего заваривать элитные чаи, скрученные и связанные. Они там разворачиваются всяческими цветочками и много еще каких акробатических трюков проделывают. Созерцание, релакс

P

Фарфор, фаянс. Классика жанра. Заваривать можно все, что угодно, хоть бы и моркву сушеную Но лучше использовать для черного чая, требующего высокой температуры заваривания.

P

P

Кстати, а вам на предыдущей пьянке ничего вроде вот этого не подарили? Это очень предусмотрительно с их стороны, это в хозяйстве пригодится. В упаковке чай содержать несолидно: сразу видно название и лезут всякие посторонние запахи. С кружечкой и крышечкой дело другое: открыть, легко пронести мимо носа, мечтательно заявить: «мой любимый аромат _ золотые волоски из ноздрей дракона» Публика сразу впадает в транс.

Священнодействие

Этап первый. Жидкостью из-под крана пускай травятся тараканы. Воду нужно брать природную, желательно, родниковую, естественно, негазированную. Шибко ленивые, впрочем, могут воспользоваться и фильтром для воды, но тогда весь life stile пропадет. Акцентируем на этом внимание публики. Наливаем воду в емкость для кипячения. Выражение лица строгое.

Этап второй. Выбираем чай для заварки. Берем, нюхаем, оценивающе глядим на публику, ставим на полку, берем другой, нюхаем, киваем головой, завершаем процесс выбора. Сопровождаем кратким, но емким комментарием: «В древних трактатах эпохи Тан мы находим описание десяти Дэ десяти качеств чая. Он рассеивает застойное дыхание ци, устраняет ци сна, питает ци жизни и убирает ци болезни...» Остальные шесть «ци» можно не заучивать P для поражения мозжечка гостя уже хватит. Хотя, если попадется особо настырный, дообъяснить: «также он полезен для правильного поведения и доброты; посредством чая выражают осторожную почтительность; посредством чая питают вкус и тело; посредством чая можно осуществлять Путь, посредством чая можно утончать свой ум и волю»

Этап третий. Вода закипела. Медитативно согреваем заварочник. Ополаскиваем кипятком, круговыми движениями, потом обливаем кипятком снаружи. Гоняем воду до тех пор, пока чайник не станет теплым на ощупь, и не начнет согреваться новая порция, которой будем заваривать непосредственно чай. И там и сям используем природную родниковую воду. А кто сказал, что будет дешево и сердито?

Этап четвертый. Вода нагрелась. Глядим зорко, думаем быстро. Кипятком чай заливают только дилетанты. Черный и цейлонский чай лучше заваривать водой 90С, зеленый неферментированный 70-80С, все сорта элитных 65-75С.P Чтобы не портить впечатление манипуляциями с бытовым термометром, завариваем все сорта недокипяченной водой. Она должна побелеть, помутнеть, но не пузыриться крупно. Чайник в это время буйно шумит. На пике шума самая та температура для черного чая. Для зеленых и элитных сортов чайник надо выключить и выждать время. Пока занимаетесь этапом 5, оно как раз и подкрадется.

Этап пятый. Берем серебряную ложку, отмеряем чай из чайницы. Если пьем по-восточному не разбавляя кипятком самая простая пропорция: ложка на каждого претендента плюс ложка на весь чайник. Если по-европейски, с кипяточком, то увеличиваем заряд в 1,5-2 раза. Лицо одухотворенное, взгляд пристальный, сосредоточенный.

Этап шестой. Круговыми движениями заливаем заварку горячей водой. Выше локоть, мягче кисть! Перемешиваем серебряной ложечкой, закрываем крышечкой, набрасываем полотенчико с иероглифами. Говорим шепотом, чтобы «не потревожить заварку, а то ферменты испортятся». Черному чаю хватит трех-пяти минут, зеленому одну-три, элитным чаям от 30 секунд до двух минут. Наблюдение за временем по механическим часам изгадит всю торжественность процесса. Обзаведитесь песочными, на худой конец вспомните, что одна секунда это «один парашютист» и считайте про себя. Если будете немо и красиво артикулировать, сойдете за «просветленного, просящего процветания». А, вот еще для названия собственно процесса заварки существует термин «агония чайного листа». Но это на любителя, на любителя

Далее совсем просто и почти неинтересно: с приличествующим, скромным, но воодушевленным видом разливаем по чашкам получившийся продукт. Если все сделать правильно, к этому моменту гости уже впечатлятся до такой степени, что с умным видом выпьют настой подорожника на мухах, оценят букет и попросят еще. Да, вот так их, противных, вот так их! Будут знать, как чайники дарить!

Tweet


10 последних статей в разделе Еда

16.12.2010 Вон из дома!
05.10.2010 Закуска на века
21.09.2010 Съешь колбаску, и жизнь сказка
15.09.2010 Буяним пенно и офигенно
24.08.2010 Враки, что нету раков
04.08.2010 Общепит южной ориентации
27.11.2009 «Золотая вилка» накормила рестораны
30.11.2007 Дед Мороз, наливай!
26.10.2007 Гарсон при параде
12.10.2007 ШОК-цена

Все статьи раздела Еда >>