Изнасилование? Спасибо, нет!

текст: АБС
23.01.2008

22 мая 1921 года городские власти Чикаго приняли решение штрафовать на сумму от 10 до 100 долларов женщин, появляющихся на улицах в коротких юбках и с обнаженными руками. И не то, чтобы власти Чикаго состояли из сплошных импотентов просто так им показалось легче бороться с изнасилованиями. Нет искушения нет посягательства.

Но поскольку настоящую красоту ничем не прикроешь, остается лишь раздавать рекомендации на тему, как не стать жертвой изнасилования и как себя вести, если уж все-таки пришлось Так что читаем очередные полезные советы от Aloepole.ru

Совет первый основной

Великий и могучий русский язык давно научил нас, что пьяная баба своим органам размножения абсолютно не хозяйка. Также все мы с вами знаем, о том, как легко окосеть после тяжелого рабочего дня всего лишь с бутылки пива. И если уж страсть к пиву у вас выше страсти к собственной безопасности, запомните следующее.

В пьяном состоянии нельзя садиться за руль авто.
Нельзя появляться перед начальством.
Нельзя снимать с карточки наличность.
И уж тем более переться куда попало с молодым человеком, которого первый раз видите обычно с этого и начинаются самые крупные неприятности.

Совет второй

Ну, вы таки поперлись, уповая на собственную проницательность и людское благородство. Зайдите хотя бы в туалет, и умывшись, гляньте в свою сумку. В сумке у авантюристки всегда должны лежать ваши ключи от квартиры, ваш сотовый телефон, ваша пилка для ногтей, презервативы и заначка порядка 100 рублей на такси. Теперь сделайте небольшую перетасовку. Пилка для ногтей и презервативы поближе, телефон и ключи подальше, чтобы не вывалились. Пилкой, кто не понял, можно весьма удачно заехать в глаз- но лучше все-таки целиться в сонную артерию. Презервативы- на всякий случай, чтобы не пенять потом на мужскую неосторожность. Ваша сумка всегда должна находиться в пределах досягаемости. В ней все, что вам понадобится для того, чтобы срочно покинуть помещение. Но если обстановка напряженная черт с ней, с сумкой, бегите так. Сотовый потом новый купите, квартиру без ключей служба спасения откроет. А вот таксист бесплатно не повезет, так что стольничек-то поближе припрячьте...

Совет третий

Придя на незнакомую квартиру, смело начинайте осматривать помещение. Однако комментируйте не все, что видите и смотрите не на то, что комментируете. Например, вам нафиг не сдался его кухонный гарнитур. Однако, расхваливая шкафчики, есть шанс туда заглянуть и увидеть, вполне вероятно, нечто очень интересное. Например, детское питание хотя юноша утверждает, что холостяк. Или шприцы-инсулинки в мусорном ведре. Или женский скраб в ванной комнате. А то и автомат Калашникова в кладовочке всяко бывает в жизни...

Совет четвертый

Ну вот, нарвались на козла. Давать категорически не хочется, хочется немедленно смыться. Ежели мужик более-менее приличен и социальный статус его средний или выше среднего не паникуйте. Уйти из нормальной городской хаты проще простого главное, думать головой и не надеяться на то, что пожалеют и выпустят.

Не бойтесь получить по морде от этого никто еще не умирал. Зато у вас будет прекрасный повод развопиться так, что затрясутся стекла.

Не бойтесь бить стекла квартиры изнутри легкое и громкое действие гарантированно привлечет внимание всего двора. Заодно и ваш истошный визг станет гораздо лучше слышно.

Не бойтесь расколотить стекла соседям вот тут уж их заинтересованность в вашей судьбе неизмеримо возрастет.

Вообще не бойтесь ломать и швырять все, что вам попадется под руки. Вас предпочтут выпустить нафиг конечно не без пары пощечин, но, как уже говорилось выше от этого не умирают.

Совет пятый

ОО, а козелто оказался серьезный. С ножом, на игле с судимостью и парой приятелей. Попадос, увы. Снимайте трусы и ложитесь, как скажут. Ибо эти граждане и порезать могут ценность жизни человеческой для маргиналов несущественна. Не вздумайте плакать и умолять это его или их только возбудит, так что будут мучить до утра. Утешайте себя тем, что изнасилование- вещь совершенно не редкая, встречается у семи женщин из десяти, и переживать из-за этого совершенно не стоит, особенно в наше время. Главное не забыть наутро зайти в милицию, травмпункт для проведения профилактики вензаболевания, и еще раз посетить венеролога через месяц на всякий случай. Насчет ВИЧ-СПИДа постарайтесь не трястись вероятность заражения при изнасиловании очень мала Как бы вам ни было противно, держитесь спокойно, а желательно ласково и фамильярно.

Совет шестой

Изнасилование состоялось скажите спасибо за науку и тихо убирайтесь прочь. Ни в коем случае нельзя, размазывая сопли и сперму по щекам, угрожать «этого так не оставить». В этом случае могут и убить. Если мужик уже пошел на преступление, скрыть его следы для преступника крайне важно. Пока он уверен в том, что запугал вас до смерти или наоборот, порадовал как самец вы имеете все шансы уйти живой и здоровой. А вот когда уйдете тогда и открывайте смертную борьбу имени погубленной чести. Сразу же несите заяву в милицию, и даже не вздумайте стесняться в дежурной части. Менты тоже люди, у них есть жены, подруги и дочери. Поэтому к изнасилованиям они, как и все нормальные граждане, относятся с возмущением. А ежели и найдется отморозок, который квакнет «сама виновата», ответьте «меня преступник изнасиловал а вот тебя за такие слова прокурор отымеет...» Дискутировать после этого отморозок вряд ли станет

Tweet


10 последних статей в разделе «Фдисятке»

24.09.2008 Девять необычных психических расстройств
02.09.2008 7 фактов о снах
28.08.2008 10 смертельных профессий
07.06.2008 Пять коллег, с которыми лучше не работать
04.05.2008 10 причин служить и не служить в армии
27.02.2008 Воскрешение возможно?
19.02.2008 Пять тусовок for men only
14.02.2008 10 ссор в День всех влюбленных
23.01.2008 Изнасилование? Спасибо, нет!
05.12.2007 Пять ошибок при поиске работы «по знакомству»

Все статьи раздела «Фдисятке» >>