Семь подстав корпоративной вечеринки
текст: Xavierфото: взято с сайта master-show.ru
09.11.2006
В современном мире офисных трутней, порносайтов в обед, сверхурочных переработок и туннельного синдрома есть светлые события, от которых и до которых живут все менеджеры среднего звена. Речь идет о корпоративных вечеринках, которые в ранжире корпоративных ценностей занимают далеко не последнее место.
Корпоративная вечеринкаP это лакмусовая бумажка, вернее любого полиграфа показывающая, кто не с нами, кто против нас и кто тут вообще случайно.
На корпоративной вечеринке за нами всегда наблюдает как минимум одна пара недоброжелательных и не спящих в салате глаз. О каждом вашем промахе назавтра будет обязательно поведано начальству в самом неприглядном для вас виде.
Поэтому любая ошибка чревата самыми неприятными последствиями. В лучшем случае вас просто уволят, в худшемP будут держать за шута (вариант для дамP за «слабую на передок»), пока сами не напишете «по собственному». К счастью, мы готовы уберечь вас по крайней мере от семи самых идиотских ошибок, которые можно сделать на корпоративной вечеринке:
1. Явка обязательна!
На корпоративную вечеринку нельзя не прийти. Ряд приемлемых оправданий включает лишь действительно форс-мажорные случаи: вооруженное ограбление (не более чем за три часа до вечеринки), автомобильная авария (за полчаса до переклички) и командировку. Все остальноеP свадьбы, похороны и застревания в лифте лучше перенести.
Не пришелP не наш человек. Не уважает. Не хочет знаться. Спит с генеральным и боится пересечься с его женой. Список причин вашей неявки будет расширен и дополнен гораздыми на сплетни офисными дамами. Кроме того, HR-менеджер поставит галочку в параграфе «отрывается от коллектива». Оно вам надо?
2. В СССР секса нет!
Настоящий секс на корпоративной вечеринкеP табу. Различные его имитации вроде флирта начальника отдела с начальницей другого отдела или нетрезвого айтишника с офис-менеджером допустимы. Однако настоящим оргазмам здесь не место и не время.
Если родились мужчиной, запомните: служебный роман и его вариацииP это очень, очень плохо! Даже Кирпич не «щипал» в троллейбусах вблизи от дома. Затвердите это на всю жизнь и этим избавите себя от кучи проблем. Если девушка решит, что влюбиласьP пиши пропало. Работой придется пожертвовать в пользу выяснения отношений.
Если родились женщиной, знайте, что после секса на корпоративной вечеринке нормально работать вам тоже не дадут. Готовьтесь к тому, что в ближайшие недели повод подойти к вашему столу найдут вообще все мужики компании. Причем, впереди всех будут самые лузеры. ЗапомнитеP девушка, дающая на корпоративной вечеринке, дает всем! Шанс опровергнуть этот тезис предоставьте другой дурочке.
3. Мы с вами на брудершафт не пили!
Ни в коем случае не путайте неформальный стиль общения с фамильярностью. На корпоративных торжествах начальство обожает «идти в народ». Выпить водки с охранником, похлопать по плечу нового «продажника», на грани фола пошутить в адрес девочки-курьера. Принять это надо философски, изобразить лицом радость и энтузиазм и побыстрее об этом забыть.
Помнить надо только то, что шефP существо высшего порядка. Не надо в припадке откровения говорить ему: «Петр Петрович, вот на работе вы козел козлом, а в жизни, оказывается, милейший человек!». Утро встретите уже в поисках нового места и с препоганой записью в трудовой.
4. А кто это рядом с Папой Римским?
Допустим, вы не решились высказать боссу все, что о нем думаете. И правильно. Теперь главное не впасть в грех чинопочитания. Как уже сказаноP от навязчивого внимания начальства лучше покорректнее избавиться. Не надо подносить ему зажигалку, бегать за пивом и угодливо смеяться над особенно неудачными остротами.
Если вовремя не перекочуете за другой столик, от репутации лизоблюда не отмоетесь вовек. Оно кому-то, может, и на пользу, но, учитывая, что лучшим другом шефа вы станете лишь до его, шефа, протрезвления, лишних очков на этом не срубить.
5. Сатурну больше не наливать!
Золотое правило застольяP напиваться вдребезги можно только в полностью знакомой компании. Иначе имеете все шансы напороться на крупные неприятности. Если чувствуете в себе силы, поддав, кидаться пепельницами, бить кому-то морду, хвататься за острые столовые приборы или ломать стулья в доказательство того, что Александр МакедонскийP герой, не пейте! Знайте свою норму, в таком возрасте пора бы уже.
Кроме того, предельно ужасно выглядят попытки станцевать у шеста, изобразить на барной стойке Шакиру или дурацкая манера некоторых девушек громогласно ржать по поводу и без. Кстати, блевать в туалетеP можно, за это не осудят.
6. Ваши пальчики на чемодане русской «пианистки»!
Не оставляйте улик. Пьяные шутки кажутся смешными только здесь и сейчас. Показывая в камеру «факи» или картинно приставляя к причинному месту большой зеленый кактус, помнитеP смотреть на все это придется в состоянии полной трезвости, а в пиковом случаеP тяжелого похмелья. Моральная травма и комплекс вины гарантированы.
Будет еще хуже, если весь компромат будет выложен в локальную сеть. Тогда увидят это даже те, из первого пункта. Уговорить админа удалить самые горяченькие снимки почти невозможно. Он, подлец, любит покапризничать. А если и уговоритеP у самого админа они останутся в любом случае, не сомневайтесь.
ВыводP всегда держите оператора в поле зрения, на камеру делайте осмысленное лицо, а если чувствуете, что не в форме, шепотом пообещайте опустить оператору почки. Может сработать.
7. БолтунP находка для шпиона!
Не позволяйте усыпить вашу бдительность. Друзей здесь нет. Здесь коллеги. Они выпивают, танцуют, смеются, лепят ослику пластилиновый хвост (или какие там у вас в компании развлечения). Но никому и в голову не придет откровенничать. Если вы расист, гей, больны СПИДом или, не дай бог, живете с мамой, корпоративная вечеринкаP вовсе не повод об этом исповедоваться. Отговариваться потом, что были пьяны, сами понимаете, бесполезно. Что у трезвого на уме
Кроме этих ошибок существуют и другие, но все они, право, не столь ужасны. Главное, помнитеP мы всегда с вами!
Tweet
24.09.2008 Девять необычных психических расстройств
02.09.2008 7 фактов о снах
28.08.2008 10 смертельных профессий
07.06.2008 Пять коллег, с которыми лучше не работать
04.05.2008 10 причин служить и не служить в армии
27.02.2008 Воскрешение возможно?
19.02.2008 Пять тусовок for men only
14.02.2008 10 ссор в День всех влюбленных
23.01.2008 Изнасилование? Спасибо, нет!
05.12.2007 Пять ошибок при поиске работы «по знакомству»
Все статьи раздела «Фдисятке» >>